Блин вот как бы счас так сказать, что бы не показаться людям педофилом....ладно скажу, как получиться...

*падение уровня интеллекта в глазах*

АААААА!!!! АААААА!!! МНЭЭЭЭЭЭАА!!!! Мои мусечки! Мои любимые девочки!!! Они стали такие клевые! У них хвостики! Да! Да! Больше младших Куросаки в кадр!! АРРРРР!!
Я всегда знала что Карин самая крутая во всей Бличне! Х)))))





О прошу тебя Кубо, не сделай из нее тупой пизды и беспомощной жертвы, как вышло с Орихиие! Потому что если ты сделаешь....Я Ж ТЕБЯ СУКА С ПАСАНАМИ НАЙДУ И ОТПИЗЖУ!!!

---

Первый день обучения оказался на редкость уныл, если не считать скандала с охраной из-за моей анкеты.
Начнем с того что приехала я раньше времени на целых пол часа. А все потому что Катя напиздела мне, будто от перово до строгино ехать полтора часа. Не знаю как она ездит я великолпно доехала за час. Потом еще где-то с час протусовалась в холле потому, что у охраны не было списка персонала на обучение. Так что в класс я попала где-то часов в десять, и вместе там с нами оказался Демон Пазузу....Представился он Максимом и сказал, что будет нас учить все эти три дня. Мне резко поплохело и я опустилась на стул. И просидела там до трех часов слушая сонное бубнение Пазузу и мысленно составляя контурную карту его акне.
Иногда какой-то мальчик с переизбытком волос и интиллекта прерывал господина демона, чем очень мешал всем спать и был негласно записан в ботаники. Когда же он затрахивал своими комментариями окончательно Пазузу объявлял перерыв. Судя по тому, что их было только два кому-то надо дать медаль.
Где-то в два часа, после обеденного перерыва, принесли бланки анкет....чем совершили серьезную ошибку. Надо было сначала раздать анкеты, а потом впускать Пазузу и волосатого мальчика. Но кого ебут чужие проблемы? наверное только охрану. Теперь...
Когда передо мной легла очередная стопка листов с тупой анкетой, я уже настолько осатанела от всей этой тягомотины, что не заметила как отключила мозг....
А под конец дня мы слушали записи разговоров который нас в будущем ждут. Где-то на пятой записи в класс, втек Пазузу. Он без подсказок опознал меня, сидящую в дальнем углу, взглядом и загадочно улыбаясь, поманил пальчиком в коридор.
Далее не вдаваясь в подробности и продолжая давить лыбу, он мурлыкнул "Пойдемте со мной" и направился куда-то...как оказалось в кабинет службы безопасности.
Там меня встретили разгневанный взгляды.
Взгляды: Ну и как вы это объясните?!
Я: о_О
Пазузу: -____-
Взгляды: Что значит "Семейное положение - никакое"?!
Я: О_о
Пазузу: -_______-
Взгляды: Как это понимать "Военно обязанная в случае начала ТРЕТЬЕЙ МИРОВОЙ ВОЙНЫ"?!
Я: О_О
Пазузу: ХD
И тут до меня доходит что мне зачитывают мою же анкету....и я на автомате выдаю чистосердечное " Ну так ведь правда же!" И слышу как за спиной Пазузу складывается пополам.
Взгляды из просто гневных стали совсем гневными, прямо пылающими адскими щелками.
-Что вы нам тут врёте! - дружно защипели на меня работники службы безопасности.
- Что?! - возмутилась я. - Сами вы врете!
Действительно, где это я соврала а? Разве у меня есть хоть какое-то семейное положение? В мечтах и то никакого! Я так и записала! А графа о военной службе? Так ведь сами же спросили "военнообязанная или нет? Если да то когда?" Я и ответила "Когда грянет Третья Мировая Война"! Так ведь все медики военнообязанные в случае начала крупномасштабных боевых действий! Нам это еще на первом курсе говорили! А раз две больших войны уже было, значит только в случае третьей! А то что в графе "в какой должности видите себя через год/два/три" написала во всех трех графах "Не в этой"...Ну так ведь правда не в этой! Мне летом в университет поступать, а там откуда я знаю кем я буду через год/два/три ?
И тут каким то чудом до меня дошло...
И на службу безопасности смотрело уже два трескающихся от горизонтального напряжения лица. Оба красных, но одно от смеха, а второе от стыда...
-Можно я перепишу? - пискнула я, закапываясь головой в свитер по самые брови.
- Можно. - вытирая слезы ответил за всех Пазузу. - Только теперь если что-то будет не понятно зовите пожалуйста меня...

Чую не возьмут меня на эту работу...Но обучение закончу. Во первых бесплатно, во вторых интересно все таки...Да и с Пазузу мы подружились даже, я ему средство хорошее от акне посоветую завтра.

@темы: Хуюмор, Житие мое

---

Ну и да. С почином меня Х)) Чувак с гитаркой Сиэль он же Циля Дворецкий! Х))

03.10.2010 в 02:12

Пишет  V.K.:

Они-но-еру. Коротко о главном.
Человек-портьера в моем исполнении удался особенно хорошо. Ага, спиздил занавеску из сельского ДК. Не хватает только надпись золотыми буквами "Вся власть Советам" на жопе. Х)

В общем и целом было трогательно)))

Стою такой за сценой, думаю, "ну отлично, перед нами еще караоке, время есть".
Ведущие: - Эту заявку караоке сняли...
Я: - ААА!!! Блядь! Это нам же прям щас выступать! ААА!!

И да, никогда наверное еще мы так не издевались над анимешным сообществом.

03.10.2010 в 00:59

Пишет  Юмичика-отморозок:

Они но Ёру 2010
Ржем уже четвертый час на кухне. Ну правильно, кто-то готовится к фесту за два месяца, кто-то в истерике отменяет сценки из-за забытых шмоток, повсюду тринити блад, пафос, гроза и драма, но тут приходит сейрейтейское быдло, репетировавшее два с половиной раза, ржет на сцене и берет приз зрительских.
И конено РЫБА! РЫБА блядь С БАЛАЛАЙКОЙ! Копетане велик.

коротко, ибо заебался и завтра на работу

Что имею поговниться. Мы уже хотели учредить фест по мотивам "кто первый пришел, тот и организатор", ибо когда орги протискиваются через вход в то же время что и участники... ггг. Во-вторых - никогда больше не ставьте на вход для участников ебанутых волонтеров. Это изрядно увечит процесс. Нам похуй на их нервы, нас они ебут крайне вскользь и мимо - будучи волонтерами на ичихару, мы так себя не вели, хотя по сравнению с ичихаровским напором вольных волн зрителей и участников, все что было на они но еру имеет вид детской невинной игры в крысу.

Пример сегодняшнего диалога на входе
- Отойдите! Вы вообще не должны тут стоять!
- Пардоньте, а где нам стоять? Там народ напирает, может мы пройдем уже?
- Нет, вам нельзя проходить!
- А чо они кстати стоят?
- Да они еще не зарегистрировались!
- Вообще-то мы зарегистрировались и поставили печать, стоя рядом с вами тут! О_о
- А хули вы тогда тут стоите?
- ПОТОМУ ЧТО ТЫ НАС НЕ ПУСКАЕШЬ, ЖЕНЩИНА!!!!

Это, господа, финишно. Женщина вела себя как советская буфетчица, которой все должны, включая иностранную разведку и отца русской демократии. Приходил один вопрос - а коего ежа ты тут пришла ебать, мадемуазель? Сиди дома, вяжи рукавички, раз ты такая нервная.

Но в целом я неебу, какая там была организация у феста, потому что я намазался гавном, проржался, отвыступал и поехал домой спать х)))
Напомню, мы делали сценку по Черному дворецкому. Как сказал Василий, одни фандомы мы взъебываем любя, а другие... просто взъебываем.

Отак х)
Шун, зачем ты хватаешь меня за яйца?Т_Т



И далее фотографии *раздает платочки - вытирать кровь из глаз*

ПЫЦ

---

Необычная профессия

Ваше имя Твоя необычная профессия президент фиджи

все гадания на aeterna.ru

Вот так вот. Кратко. Ёмко. По существу.

---

5 октября мне придет пиздец. Не просто придет, а приедет на поезде! 4 октября вы увидите меня в последний раз, потому что пятого ПРИЕЗЖАЕТ БАБУШКА!!!!! И потом у меня только две дороги в морг или в кутузку! В зависимости от того чья возьмет.
Блядь. Блядь! БЛЯДЬ!!! Господи ну почему ты решил наказать меня именно так?! За что?!! ЗА ЧТО?!!
Да мне нужна регистрация, но не такой же ценой!!! Пять косорей и два дня с бабушкой! ПЯТЬ КОСОРЕЙ! И ДВА ДНЯ С БАБУШКОЙ!!! И С ЕЕ ПОДРУГОЙ ДЕТСТВА!!
Хелп! SOOOOOOS! ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111расрас

@темы: дырама, Житие мое

---

Сфлешмобами у меня нелады, но раз пошла такая пьянка, может наберем, если не сто, то штучек ...десять фактов обо мне?Х)))

---

АААААААА!!! Блю-блюхнищпрлЁЁчи!!! Бяяяяя!! ХD

---

А-а-а-а-а-а это так клево!!! Х))) Хочу домой кошечку Т.Т

еще пусь-пусь

---

На моем коротком веку я видела, как молоко делало разные вещи: сметану, творог, простоквашу, ряженку. Я даже видела как молоко делала корова...
Но вот того, что молоко сделало сегодня на моей плите я, мягко говоря, не ожидала.
А началось все с того, что больным моим телесам захотелось испить на ночь глядя горячего молочка с медком. Очень знаете ли на сон настраивает... Или на унитаз, кому как.
Взяла я из холодильника бутылочку "Домика в деревне", налила в кружку металлическую и, поставив на плиту, приготовилась ждать.
Но не прошло и пяти минут, как комната наполнилась, противным до тошноты, духом паленой шерсти, который я сквозь сопли сразу и не учуяла. А запашина меж тем стаяла такая, будто и не молоко на плиту поставили, а сразу корову посадили. Жопой.
Я кинула косой взгляд на кружку и тут же услышала, как нижняя челюсть с громким стуком падает на пол. В кружке нету ни-ху-я...То есть там есть хуй-знает-что и нет молока!
То что должно было быть горячим молоком было двумя слоями, двух совершенно разных субстанций. Я даже не знаю, как это описать, мой словарный запас слишком скуден!
Просто представьте, что вы заглядываете в кружку, а оттуда на вас смотрит яичный омлет в мутной водичке! И на фоне всего этого опенинг X-files...
Я с минуту пырилась на это дело нервно дергая глазом. Левым.
А потом дом сотряс полный праведного гнева вопль "И ЭТО БЛЯДЬ МОЛОКО?!!!!"
Вопрос, конечно на засыпку. Я знаю, что молоко масса белковая. Я белок под воздействием повышенных температур разрушается. Но что б так?
Если б оно убежало или подгорело, я бы поняла, а тут просто теряюсь в догадках. Или я до этого всю жизнь пила не правильное молоко, которое при нагревании из всех падлянок могло предложить, максимум противную пленку на поверхности, или я даже не знаю...
Оставшись без ночного угощения, пришлось удовлетвориться спизженным у Катюни апельсиновых соком. Но жажду справедливости мою это не утолило.
Так и придется лечь голодной, холодной и всю ночь мучаться кошмарами...

---

The Darkest of Places

Интересно а скачать с этого сайтика как нить мона? Х)))

---

Ходили вчера на Мачете.
Я простудила от кондеев, а Мачете
"МАЧЕТЕ НЕ ЭСЕМЕСИТ!!111аааарррмном-мном-мном-мном ХD

---

а-а-а-а мне никогда не надоест страдать этой хуйней)))

Псто имени корейских детей аниматоров.

---

Теперь это уже самостоятельный проэкт епт! маласы! Х))

дальше больше

---

Ыыыыыы-ха-ха-ха-ха!!! ХD

---

Не умею я рисовать аниме...Не знаю смотреть могу, а рисовать не прет. Видимо придется делать что-то другое.

Лёня

Моя любимая кошечкаХ))

---

Пиздато я седня побеседовала. Диалог - мечта, просто. Буду ходить на собеседования чаще, удовольствия, как от просмотра всех трех сумерек, бесплатно и сразу в 3D формате.

Не знаю, как искушенные жители Москвы, а я - простая смертная, не положила б свои драгоценный глазные яблоки на операционный стол в клинике, которая находится в торговом центре напротив фитнес клуба. Но возможно я ничего не понимаю и теперь это модно, после долгого шопинга зайти к врачу и осмотреть уставшее от ярких шмоток глазное дно.

Вход в Клинику (теперь мы будем писать ее только с большой буквы, а иначе никак) оказалось не просто найти, пришлось долго плутать по длинному, похожему на тонкую кишку коридору. А перед этим пройти досмотр с пристрастием у строгого дедушки на ресепшине: секретаря, лакея и сикъюрити, в одном пенсионном лице. Видимо это сделано специально, что бы террористы, которых он, в отличие от немцев в далеком 42-ом, не смог остановить, заблудились и умерли с голоду.

Если же террористы все таки пройдут огонь, воду, медные трубы и три мешка с цементом и доберутся до заветной двери, она тут же напугает их гневным требованием бахил, бес которых, судя по обилию восклицательных знаков, не одна живая душа порог не перешагнет. Наверное, в лагере Алькайды бахилы теперь выдают сразу с поясом шахида, а жителям рублевки их встраивают в подошвы заботливые руки китайских эмигрантов, но у такого холопа как я все равно возник логичный вопрос: почему объявление есть, а бахил нет? Голову закралась мысль, что для невежд в торговом центре за кишкой - коридором есть специальный бутик с эксклюзивными шелковыми бахилами украшенными стразами сваровски. И я даже, признаюсь, хотела сходить поискать, но время на дисплее сотового сказало мне матом, что пора явиться пред грозные очи работодателя. И я вошла...
И тут же пожалела о содеянном.

В помещение гордо именуемом Вестибю-ю-ю-юль, витал настолько мощный дух Рублевки, что с первым же вдохом он отправил мой сенсорный аппарат в глубокий накату минуты на две. Пытаясь отыскать носом молекулы кислорода в безбрежном океане дорогих и не очень духов, и спасти психику от бьющего в глаза ярко салатового цвета, я не заметила, как все присутствующие прополили мои ботинки за полторы тысячи деревянных и закатали их в ледяное презрение. По обдавшей лицо снежной крупе я поняла, что анафеме предали и меня. Проходящие мимо ноги одарили меня презрительным взглядом с высоты, который я с готовностью вернула, открыто гыгыкнув над леопардовыми лосинами, хоть и знала, что стоят они дороже, чем все что на мне одето вместе взятое. Ноги тоже об этом знали и крайне оскорбились.

Потянулись мучительные, как затяжные роды, минуты ожидания. Кроме меня в Вестибю-ю-ю-ю-ле обнаружились еще шесть теплых трупов, которые, судя по глазам, тоже приманились на заманчивые нули в графе зарплата, но уже не чаяли до нее дожить. Я устроилась на одном из красных диваном (которые просто ахуительно вписывались в общую салатовость стен и лиц) и с головой зарылась в книгу. Еще никогда мучения горячего пещерного парня Дзирта До Урдена не были мне так близки и понятны...

Где-то через час перед нами предстала еще одна пара ног одетых в атласные узкие брюки и спросила:
- Кто на собеседование?
Все подняли руки. Я подняла книгу, продемонстрировав ногам смуглый торс темного эльфа на обложке.
-Имя и фамилия! - Дрогнувшим голосом скомандовали ноги и нервно цокнули каблуками. То, что обратились именно ко мне я поняла точно не головой (ибо не могу задрать ее до такой степени), однако честно проблеяла паспортные данные и убрала Дроу обратно в сумку. Ему и так в жизни досталось от всяких баб.
-Идите за мной. - Тут же растеряв ко мне всякий интерес ноги развернулись и зашагали проч. Я пожала плечами и направилась следом.

Новый кабинет удивил уже тем, что его хозяина я видела в лицо...и даже в лысинку, так как ее обладатель был ниже на пол головы. Злые черные глазки пригвоздили меня к полу на самом пороге, заставив анин зонтик в ужасе выскользнуть из рук и попытаться удрать. Я ловко поймала дезертира возле самого пола и неловко прогудев извинение, так же неловко проковыляла к креслу напротив. Паника от зонтика стала вливаться в мою нервную систему и мочевой пузырь. А когда слева обнаружились еще два медленно покуривающих обитателя кабинета, мне захотелось оказаться где угодно, хоть на тонущем Титанике, только не здесь.

Одним из курящих субъектов оказалась немолодая женщина... Очень не молодая для такой юбки. А вторым мужчина без возраста и в общем-то без внешности тоже.
Далее на меня посыпались, скажем так, совершенно неожиданные вопросы, из которых можно было сделать только один вывод: эти трое не имели ни малейшего понятия, не только о том, зачем я к ним пришла, но и вообще зачем им медсестры. Иначе б не стали спрашивать о строении сердечных клапанов и глазного яблока. Я понимаю, что для работников такой пафосной офтальмологической Клиники необходимо знать строение зрительного аппарата. Хотя бы приблизительно. Но я в душе не ебу зачем об этом знать в таких подробностях медсестре? Да это конечно очень пиздато, когда ты можешь во время операции заглянуть за плечо врача и начать раздавать советы блеща фитильком интеллекта. Но работа медсестры заключается не в этом и учитывая, что именно об обязанностях МЕДСЕСТРЫ меня в итоге так и не спросили, смею предположить что даже те жалкие крупинки САНПИНа, которые можно было бы соблюсти в этом домике для барби, там соблюдаться не будут!

-Я надеюсь вы понимаете, что у нас могут работать только профессионала высокого класса. - С тонким, как срез туалетной бумаги, намеком произнесли злобные глазки буравя мои напудренные прыщи.

"Нет блядь! Я до последнего момента думала, что у вас работают только специально выведенные в лаборатории макаки альбиносы!" - мысленно выругалась я и скосила глаза на пергидролевую макушку "немолодой женщины", страстно желая, что б эта старая кашолка, уже наконец подавилась своей вонючей сигаретой. Я ненавижу когда курят в больнице, для меня это святотатство не меньшее, чем для некоторых мастурбация в церкви!

- Понимаю. - Сквозь зубы процедила я растягивая на лице любезную улыбку. Я тут я почувствовала на себе взгляд, который перебивал просто все.

Знаете есть у мужчин такой вид взгляда, его изобрел Олен Делон. Женщинам этот взгляд трудно игнорировать, поэтому мужчины, пользуясь тем, что Олен не установил патент на этот взгляд, стреляют им в кого попало. Но есть одно такое большое НО во всем этом. Не всякий мужчина может позволить себе этот "взгляд"... прямо скажем ни один. Нужно быть самим Делоном, что бы суметь посмотреть на женщину ТАК и при этом не выглядеть полным уебищем. А женщины не любят уебищ, господа, женщины от уебищ звереют и нещадно их пиздят.
Вот именно такой взгляд от полного уебища мне достался со стороны того самого второго, осмелюсь сказать, мужчины.

Это было последний каплей! Я еле сдержала подкативший к горлу животный вопль и желание стащить с ноги свои любимые ботинки за полторы тыщи и затолкать этому ничтожеству в жопу так глубоко, что б синтетические шнурки показались из ноздрей!

-Это все?! - прошипела я, резко развернувшись к "злобным глазкам", чем заставила их испуганно втянуться в череп.
-Завтра, будет проводиться вторая часть собеседования. Вам необходимо выучить строение глаза, самые распространенные глазные болезни и их лечение! - протараторили в ответ"глазки" с каждым словом все больше вжимая тело в кожаное кресло.
- Тогда до завтра... - с улыбкой маньяка носильника маленьких мертвых щенят, произнесла я, окончательна лишив себя должности медсестры, и гордо вышла из кабинета хлопнув дверью.

Всю дорогу обратно я перечитывала главы, в которых описывался жестокий матриархат темных эльфов и злобно лыбилась, распугивая пассажиров поезда.
Дойдя до дома я хотела только одного вымыться. Смыть с себя эту отвратительную какофонию духов, салатовый цвет и этот взгляд.
И вот я свежая вышла из ванной раздумывая, а не пойти ли и правда завтра туда и не утереть им нос глазными болезнями.
Но...НАХУЙ!!!
Лучше попытаю счастье в аптеке за углом.

---

Василий идет на собеседование. В какую-то пантовую клинику...Василий наплел в резюме хуйни с три поезда сапсан и сегодня в два часа за это поплатиться.
Че-то все как-то быстро слишком для маленькой Васи. Только вчера составила и отправила анкету и сегодня с восемь утра ее уже будит важный голос в трубке, долго в нее что-то бубнит и кладет.
А Вася еще спит. Вася ниче не помнит кроме трех враз. Клиника. Рублевское шоссе. Два часа дня.
У Васи ни джинс приличных. Ни обуви. Ни мозгов....
У Васи даже испугаться времени нет.

---

За окном на стоянке возле дома у кого-то сломалась машина. Она сама по себе начинает гудеть в свой ебаный дуду. Иногда рев прекращается и заменяется прерывистым истеричным всхлипыванием. Это почти так же раздражает, как плач младенца, только раз в десять громче. Ощущение такое будто извилины в мозгу скручиваются еще сильнее и пытаются затянуть в череп все что к них как-то потсоеденино, особенно глаза и уши. Иногда к рыданиям сломанной машины присоединяются соседние, то ли из солидарности, то ли им тоже есть о чем поплакать. Но к эти машинам тут же выбегают на крик хозяева и принимаются утешать растревоженных любимцев. А причину паники никто утешать не рвется...
В нашем не таком уж большом доме на четыре подъезда царит такой аншлаг, какого тут не помнят наверное с времен постройки. На улицу выбежали все кому не лень...человек пять. Остальные, как например мы с Катюней предпочитают возмущаться так, что бы жопа была в тепле и поэтому высунулись из окон и балконов оживлено обсуждая бедствие.
А мы с Катюней походу единственный кто молча курит и угрюмо думает, что если хозяина тачки не найдут придется выползти и откатить тарантайку нахуй...в другой двор. Пусть они тож порадуются. Не так уж и много на свете вещей которые могут поднять жопу москвича с насиженного места.

---

- Где ваша пижама, мистер Ипкис?
- Она...ее...ее украли!
- Кто-то. Украл. Вашу. Пижаму?
- Ну да. Я и говорю, что за времена пошли, если уже пижаму нельзя оставить без присмотра?

Вот и я спрашиваю, что за времена пошли, а? Кто бля? Какая сука? А главное, нахуя?!!
Как вы уже поняли, господа Василий остался без пижамы. Хотя "пижама" это громко сказано, всего лишь маечка с кроликом в которой я спала. Но это была моя ЛЮБИМАЯ МАЕЧКА С КРОЛИКОМ!! И теперь ее нет. Ее нет нигде! А в этой квартире не так уж много мест в которые можно запихнуть этот предмет так, что бы его потом вообще нельзя было найти! Так что или наш домовой конченный извращенец, или наши соседи совсем ахуевшие твари!!

Катя: может ее комары унесли?
Вася: Кто?!
Катя: Ну комары ночью, так...прыг-прыг-прыг и унесли.
(минута молчания)
Вася: Я за фумитоксом.
Катя: хочешь вернуть маечку?
Вася: Нет. Хочу спасти все остальное!

---

ке-ке-ке))))

26.08.2010 в 13:55

Пишет  HistoryStoryline:

"Ватман" про мрачного кррепыша...