22.05.2011 в 12:37

Пишет  ~Phobs:

17.05.2011 в 20:21

Пишет  PrimaVega:

Россия бывает разная

СМОТРЕТЬ И РЖАТЬ

---

Чето забросила я это дело, а зря ибо идеи то плодятся Х)


Rori by ~Vasiliy-in-da-house on deviantART

Да, Рори...да действительно похож на девочку и это не просто так *оло-ло-ло жирнота*

---

Только что:

Василий: Хочу кота!
Катя: Хочу работу!
Василий: Ну давай кто громче...ХОЧУ КОТА!
Катя: ХОЧУ РАБОТУ!!!
Удар в стену.
Соседи: ЗАТНИТЕСЬ БЛЯ!
Катя: хочу автомат...

И да, как вы поняли, я вернулся.

---

01.05.2011 в 09:16

Пишет  ~Phobs:

Федот - молодец.

---

АААА-ХА-ХА!

потырено у  skunsa

---

Посмотрел тут трейлер фильма "5 дней в августе". Американцы решили показать всему миру, что на САМОМ ДЕЛЕ произошло в Грузино-Асетинском конфликте.
Лучше б они хуй показали чесслово. Не ну они и показали. Метафизический. Но лучше б показали реальный.
Не буду вешать сюда этот трейлер ибо...
А вообще когда его смотрела, нашелся в инете один интересный вещь. Очень в тему.

Американцы снимают фильм о Русских.
Сценарий должен содержать:
1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие – резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем – американцем.

Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план – скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщмне с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план – убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план – убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка – самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
- Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
- Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
- Да.

Джон бросает трофейный автомат.

- Я тьебя обмАнуть, – хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив анаконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.

- УбИвать все! – кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.

Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
- Ти амьериканец. – говорит ему Константин Долвски.
- Да, – храбро говорит Джон.
- Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
- Никогда! – гордо отказывается Джон.

Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.

- Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!
- Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм – это убИвать!

Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.

- Бьежим! – говорит Наташа, – Я вывьеду тьебя в Швеция.

В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях – в шкурах и лаптях. На границе Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.

- Я ее убьить, а потом убьить тьебья!
- Ти трус!
- Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!

Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Ивана рельс, а в лодочный мотор – голову медведя. джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров

Да именно так они это делают.

---

Идем с Тимом из магазина. Впереди телочка со шпицами. Двумя. И так они весело крутят попами своими...волосатыми.
Я: В чем ваще смысл? оО
Т: Ты ничего не понимаешь Василий! Это тренд.
Я: А я думал это собаки Оо
Т: Ничего ты не понимаешь в колбасных обрезках... >. >
Я: А я думал в собаках...
Т: Нет бля...ну ладно ДА бля!

---

Ибо бля это прекрасно!

Не мое. Честно попизжено ХВ

По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист:
— Очень кстати вы у нас появились, коллега! – Стивен Кларк широко улыбался. – Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка?
— Разумеется.
Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.
– Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?

Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения.
– Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть?
Пришлось, насколько возможно, перевести.
— Боже мой! – обрадовался он. – То же, что трудиться*. Так просто... А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярыть - глагол. От какого слова?
— От общеизвестного.
— Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут хуярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть – глагол несовершенного вида, не так ли?
— Конечно, но с приставкой "от" будет совершенный.
— Отхуярыть? Потрясающе!. Я - отхуяру, ты - от...
— На конце ю...
— О!
Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку.
– Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отхуярую лекцию.
Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и любознательный коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк окликнул меня в очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись вечность, стал расспрашивать, как устроилась семья.
– Кстати, – он вытащил блокнот, – случайно не слышали такого слова – ебырь?
– Слыхал, – смутился я – не от слова, а потому что выкрикнуто оно на весь зал.
К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и служащие на почте в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но услышали бы английский эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно я перешел на шепот. Его лицо сияло.
– По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией.
Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал:
– Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают заминки. Очень-очень рад дружбе с вами!
Подошла моя очередь, и надо было запихивать в окошко конверты.
В суете дней я забыл нового друга, но вскоре он напомнил о себе. На славянской кафедре шел мой доклад о белых пятнах в советском литературоведении. Десять минут оставил на вопросы.
— Вопрос вот какой, – поднялся Стивен, – Ебать твою мать?
— В каком смысле? – слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не вытекало из предмета лекции.
В зале кто-то хихикнул, видимо, среди аспирантов нашлась русскоязычная душа.
– А как же вы объясните наличие параллельного выражения ёб твою мать? Откуда взялась краткая форма ёб вместо ебатъ! Я разрабатываю гипотезу: сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к акции...
– Возможно, – сказал я, чтобы что-нибудь сказать.
– И еще проблема, – продолжил Стивен, – В чем суть процесса опизденения?
Тут вмешался председатель:
– Вопросы по лингвистике несомненно важны, – сказал он, – но уводят в сторону от литературного критицизма – объявленной темы нашего заседания.
Кларк поймал меня на выходе:
– Они все опизденевели. Я правильно употребляю, не так ли? И уже широко использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов, которые раньше скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной коллеге, ее зовут Глория Хартман. Профессор Хартман хуярует монографию об освобождении русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации?
Глория позвонила по телефону и упорно говорила по-русски.
— Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку, – призналась она, – Мой Хуйчик ничего не понимает.
— Кто?
— Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни хуя... Надеюсь, я правильно употребляю ваш хуй?
— А чем ваш муж занимается?
— Он профессор ебаной американской экономики. А я недавно ходила в Россию заниматься проституцией.
– В каком смысле?
– В прямом. Тема у моей новая книга: "Усиление эксплуатации московских проституток в период гласности и перестройки и их протест через русский лексикон".
— Был протест?!
— Еще какой! И у меня вопросов до хуя.
— Видите ли, Глория, сам-то я проституцией не занимался. Вряд ли буду полезен.
– Будет вам пиздеть! Стивен говорит, что лучше вас он никого не знает.
Глория звонила мне регулярно раз или два в неделю. Я надеялся, что она разорится на телефонных звонках, и тогда я отдохну. Но этим не пахло. Потом раздался звонок из Вашингтона. Меня пригласили в Госдепартамент прочитать лекцию о современной советской культуре. Билет на самолет прислали по почте. Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский аэропорт, поспал два часа в забронированном для меня отеле, а утром за мной заехал мужчина в годах, слегка отечный, организатор лекции, и повез на завтрак. Хорошо бы узнать, что за аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал рассказывать старые русские анекдоты, сам смеялся и на мои вопросы не отвечал. В аудитории оказалось человек около пятидесяти лиц обеих полов, большей частью молодежь. Все одеты с иголочки. Организатор представил меня. Он добавил:
– Вы разъезжаетесь в посольства пятнадцати новых государств, в которых русский язык еще долго будет основным средством общения. Профессор Глория Хартман, которую вы все помните, рекомендовала этого эксперта в интересующей нас реальной области. Для успешной работы вы все должны понимать, куда вас посылают на переговорах. Он обратился ко мне:
– Вот тут сзади поставлена для вас доска. Просим все выражения записывать. Кроме того, мы пишем на пленку правильное произношение для лингафонного кабинета, чтобы все присутствующие могли потренироваться в русском мате за оставшиеся до отъезда недели. Леди и джентльмены, прошу въебывать!
Так потекла моя новая жизнь, и устанавливались научные контакты. Лучше бы они выписали уголовника из Бутырки, чтобы учил их говорить по фене.
Месяц спустя я сидел в университетской библиотеке, когда подошел сияющий Стивен Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет.
– Это вам подарок!
Он подождал, пока я разверну сверток, выну книгу, и тут же сделал дарственную надпись на титульном листе словами, которыми все авторы надписывают свои книги. Книга сияла. Она была шикарно издана престижным академическим издательством: в яркой сине-красной суперобложке – коллаж с портретами русских классиков. "Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио" – красовалось на титуле. Стивен ушел.
Я погасил проектор, в котором читал микрофиши, стал листать книгу и вдруг натолкнулся на свое имя: "Экстаз в русской психофизиологической традиции называется охуением". Ниже следовала сноска: "Приношу глубокую благодарность моему коллеге профессору Дружникову за разъяснение значения этого важного для русской культуры слова".
Я стал листать с интересом.
"Термин ёбырь можно считать существенным для неофициальной положительной характеристики русского человека". В сноске внизу страницы я прочитал: "Это наблюдение помог мне сделать эксперт в этой области Юрий Дружников".
"Для обеспечения сексуальной мобильности русский народ трансформирует правильные грамматические конструкции ебать мою мать, ебать твою мать, ебать его мать, ебать ее мать, а также ебать нашу, вашу и их мать в почти аббревиатурную форму ёбмою (твою, его, ее, нашу, вашу и их) мать", В сноске было написано; "Благодарю моего коллегу Дружникова за одобрение моей гипотезы по поводу семантики симплифицированной формы ёб".
В книге я насчитал двадцать семь сносок со своим именем, возле которого стояли, помимо названных выше, слова: бля, курва, опизденеть, мандавошка, пиздорванец и некоторые прочие, плюс все грамматические производные этих слов.
Минут через пятнадцать Стивен вернулся, спросил:
— Ну, как мое исследование?
— Несомненно, очень ценный вклад в лингвистику.
— А знаете, в издательстве оказалась консервативная редакторша, немного помнившая русский; у нее бабушка была из Минска. Язык редакторша совсем забыла, но ваши слова помнила с детства.
— Не мои, а фольклорные, – уточнил я.
— Не в этом дело! Она просила меня эти слова заменить на более принятые в американском лексиконе.
— Честно говоря, в этом был резон...
— "Но ведь это же посягательство на академическую свободу! – сказал я ей. – Цензура!" Тогда она попросила ссылки на иностранный источник. Тут я согласился... Поэтому в тезаурус введен раздел "Первоисточники толкования русских терминов". Вот тут...
Полистав страницы, он упер палец. Глаза мои побежали по строчкам:
Блядища – профессор Юрий Дружников (Италия)
блядун – см. ёбырь
ёбырь – профессор Дружников (Италия)
ёб мою (твою, его, ее, нашу, вашу, их} мать – профессор Дружников (Италия)
пиздюк – профессор Дружников (Италия) хуище – см. хуй
хуй – общеупотребительное в Советском Союзе и Италии
хуярыть, выхуярыть, дохуярыть, захуярыть, изхуярыть, отхуярыть, перехурыть, прихуярыть, ухуярыть – профессор Дружников (Италия)
И так далее. Все мои авторские права были соблюдены. Но с каких-таких пор они стали вдруг моими? Ведь это все – народное достояние! Будь я таможенником, вообще бы не дозволял это к вывозу,
А почему источник – Италия? – мягко, чтобы не обидеть, спросил я Кларка.
Он вдруг перешел на русский, как оказалось, довольно хороший
— Видите ли, я стараюсь быть пунктуально точным во всех мелочах. Это же академическое исследование, ебёна мать! То, что это русский лексикон, и мудоёбу понятно. Но вы меня информировали, что в процессе эмиграции опизденели в этой ёбаной Италии и только потом прилетели в США. Тут, бля, принципиально важно, как и куда раскрепощенная от тоталитарной идеологии русская лексика перетекается через границы. Я получил от университета гранд и летал в Рим, чтобы проверить мои предположения. В процессе исследования гипотеза полностью подтвердилась: в Риме таксисты понимали все данные термины. Я сделал четыреста магнитофонных записей. Но вы остаетесь для нас основным родником!
— Право же, – смутился я, – это преувеличение...
— Напротив! Вот, смотрите: в предисловии я пишу, что без вашей ценной помощи книга хуй бы состоялась.
Вот. оказывается, что... Значит, еще и в предисловии?! Листая книгу, это я пропустил...
– Благодарствую! – я пожал его мужественную руку, окрепшую в борьбе за свободу русского слова в консервативной Америке. Кларк похлопал меня по плечу.
– Хули тут благодарить? Это мы признательны вам, нашему главному эксперту. Мы с коллегой Глорией Хартман начинает кампанию за обогащение экспрессивными русскими средствами закостенелого американского языка. Пускай и в Америке хуяруют и пиздяруют. Кстати, кафедра уже утвердила название, и, без лишней скромности сообщу вам: можете считать меня основоположником новой науки - ебеноматики. Тут и ваш реальный вклад в американскую славистику.
(c) Юрий Дружников, 1999

---

Потому что это и правда прекрасно ХD

17.04.2011 в 22:42

Пишет  ~Phobs:

читая их переписку

Цитирую:
"Курбский: "А сие писание, слезами измочено, во гроб велю с собою положити, грядущи ми на суд с тобою Бога моего Иисуса. Аминь."
Грозный: "Писание твое принято и прочитано внимательно. А так как змеиный яд таишь ты под языком
своим, то хотя письмо твое по хитрости твоей наполнено медом и сотами, но на вкус оно горше полыни..
А если ты свое писание хочешь с собою в гроб положить, значит ты уже окончательно отпал от христианства.."
Воистину Это прекрасно



s61.radikal.ru/i173/1104/83/725aeda43af2.png

---

Отсчет пошел! ИИИХААА!!

16.04.2011 в 22:11

Пишет  Karolina Cienkowska:

Здесь можно посмотреть на видео со съемок "Хоббита". Будто домой вернулся, честное слово) Та же зеленая дверь, те же залы Ривенделла. И Мартин, который очень напоминает иллюстрации в издании "Хоббита", которое было у меня в детстве)

---

А теперь город засыпает, засыпает...засыпает...СПАТЬ Я СКАЗАЛ!!!!



божештымой как это прекрасно ХD

---

Бля...какой же лютый бешеный пиздец мне сегодня приснился. Как буд-то братья Коэны в мозг насрали...

Началось все с того, что ко мне пришел Ренджи с лицом серьезным и торжественным, и сказал:
-Василий...- так он начинает разговор, только когда перебрал уже все варианты, кроме крайнего. Крайний вариант это всегда я. - Ты мне друг?
-Ну да. - ответил я настораженно.
-А Юми ты друг?
-Ну...да. - напряжение нарастало.
- Значит ты не откажешь нам в дружеской услуге?
-Какой? - я знал что спрашивать бесполезно, начав диалог я как бэ дал согласие автоматически. Все остальное уже инструктаж.
-Понимаешь, - копетан присел на соседний стул и начал издалека. - Ты же знаешь, как Юми зимой мучается? Холодно, сугробы по ноздри, скучно.
- Ну и?
- Я хочу пережить эту ебанную срань побыстрей и без последствий! - раздался справа голос виновника торжества. - И поэтому я решил...
- Мы решили, - вмешался копетан, - переждать ее в гробу!
Стоп машина!

- ЧИВО?!!
- А что? Клево будет! - Ренджи радостно хлопнул меня по плечу.
- Мы уже и гроб купили! - по хозяйски добавил Юми
- Погодите - погодите! Я правильно понял? Вы хотите провести три месяца похороненными заживо?! Вы...АХУЕЛИ ЧТОЛИ?!!
- Но ведь скучно же! - законючил Юми
- А там, - я ткнул себе под ноги, - не скучно?!
- Нам вдвоем?
- В одном гробу?
- Скучно?
Ребята дружно рассмеялись.
-Да не сцы ты Василий! Вон медведи же спят всю зиму в этих своих сугробах и ниче!
- Но вы не медведи! - завопил я. Общий абсурд ситуации подводил меня к мысли, что я сплю. Но так и не подвел. - Чем вам дома плохо?
-Да разве тут уснешь? - всплеснул руками Юми
- Ну идите в больницу тогда! - не сдавался я. - Купим вам отдельную палату! Спите хоть до второго пришествия!
- Не, я не люблю больницы, - покачал головой Ренджи - они действуют угнетающе.
- А гробы пиздец, как вдохновляют! - я в сердцах хлопнул себя по коленям.
В этот момент дверь, как оказалось, в кухню, открылась. На пороге стояли Кен-чан и Кодзе, одетые в национальные деревенские одежды. Резиновые сапоги обильно украшенные коровьим пометом, штаны с аппликацией из мазута, ватники на распашку. У Кодзе под ватником тельняшка и патронташ крест на крест. У Кенчика футболка тоже с крестом, только на нем распят Рональд Рейган и надпись "Не зли Бога". Оба с лопатами. С тремя.
- Ну вы тут скоро что ли? - Кодзе закуривает самокрутку. - Темнеет, кладбище скоро закроется.
- Зачем кладбище? - в ужасе вжимаюсь я в стул.
- Не во дворе же хоронить! Собаки с детьми откопают!
- А че как одеты?
- Ну бля, не в вечернем же платье могилу копать! - язвит Кен-чан протягивая мне лопату. Я беру ее и понимаю, что моя рука по локоть в перчатке. И вообще вся в этом самом вечернем платье. Красном, как в фильме "Красотка". И сисек нет. И вообще я мужик! Мужик в вечернем платье из фильма "Красотка" ААА!!

Путь от кухни до кладбища помню плохо. Помню, что дорога пыльная, земляная и каблуки постоянно проваливаются в ямки. Действительно темнее, и еще холодно, внезапно поздняя осень. Ренджи с Юми одетые как обычно несут впереди свой гроб, а сзади идет футуристическое трио с лопатами и напевает "Утомленное солнце".... То есть эти двое напевают, а иду и думаю, что никогда так не влипал. А потом думаю, что я каждый раз так думаю, когда влипаю...

На кладбище нас не пустил сторож потому, что в первых мы ебанутые трансвеститы, во вторых они не хоронят живых, в третьих не хоронят двух живых в одном гробу. То что второе и третье не стыкуются я подумать не успел.

- Ну чо мымройды? У забора спать будете, как самоубийцы...- Кодзе гыгыкнул, воткнул лопату в землю, поплевал на руки и начал копать.
- Что в общем-то не далеко от истины. - буркнул я затыкая за пояс край платья.
- Ты давай эта! Ни эта ага? - многозначительно произнес Кенчан усаживаясь на гроб рядом с Ренджи и Юми.
- А ты че не копаешь? - поинтересовались они.
- У меня спина.

Первыми в могилу на дно которой опустили гроб полетел томик сканвордов.
- Это зачем? - поинтересовался безрезультатно пытаясь стереть грязь с белой перчатки.
- А вдруг проснемся раньше времени? - ответил вопросом на вопрос Ренджи и прыгнул следом. Улегся на спину, поерзал устраиваясь поудобней.
- Ну как? - хитро прищурился Юми, стоя на краю могилы и глядя вниз.
- Иди ко мне моя рыбка! - улыбнулся он распахивая объятья. Юми радостно взвизгнул и нырнул в гроб, как в воды черного моря. Положил голову другу ну грудь и скомандовал:
-Закапывайте!
Крышка легла сверху, скрыв от глаз всю композицию, а я еще подумал, что три месяца в такой позе будет не удобно. Полетели комья земли. Я плюнул на безвозвратно испорченные перчатки. Кодзе скинул ватник и патронташ, и обернулся.
- Але юноша! - заорал он на Кенчика, уютно устроившегося в шезлонге. - А ты не рано ли дембельнул?
- У меня спина! - заорал он в ответ коронную фразу и развернул журнал "Страна Игр".

Я примял последний клочок земли и вытер со лба пот. Мы стояли втроем на свежей могиле. Кодзе снова свернул самокрутку, Кенчак опирался на черенок лопаты с таким видом будто пахал больше всех. Все молчали.
- Может воткнем ченть в изголовье? - нарушил я тишину первым. - А то не найдем по весне.
- Ага, - Кодзе сплюнул попавший в рот табак, - надгробный камень. И напишем "Здесь спят два дибила".
- Не, - почесывая жопу возразил Кенчик, - лучше просто "ХУЙ". Безумно дивные три буквы. Юми они очень нравятся.
Затем он немного помолчал, и потом внезапно выпрямился с просветлевшим лицом и произнес:
- Мужики, слушайте, Ренджи ведь в гроб сканворды кинул.
-Ну.
-А ручку то не взял...
Мы дружно посмотрели вниз, на участок свежевскопанной земли. Первым прорвало Кодзе, он выплюнул бычек и начал ржать. Следом с криком "Объебосы!" повалился хохоча Кенчик. Я тоже смеялся. И плакал.
Так втроем, обнявшись, мы шли по пыльной дороге с кладбища и смеялись и пели...

@темы: Было дело, реторическое, Хуюмор, барзопийства, Житие мое

---

Отличный план! ААА-ХА-ХА-ХА!! ХD

11.04.2011 в 16:06

Пишет  balvarin:

План "Пэ"
О пользе антитолерантности:

---

Хеталия!!! АААААААААААААА!!! Как Клево!! ЖD

еще красивых черных тел о_О

Я точно знаю с кем бы я тут зажгла! ЖD


Аааа!! Хочу еще IPode dance ! Х))

DMC О_О

дальше очень дохуя и вредно для моза

Ну фсе я поржал, я пошел спат Х))

запись создана: 30.03.2011 в 20:07

---

Ой че было!! >.

А все проблема в том, что в моем доме нет стиральной машинки....

Поэтому периодически я езжу стираться к Ане, а Аня живет на станции метро Чертановская...
Или нет что-то я слишком издалека зашла.
В общем сегодня я села в вагон метро на своей станции Перово, что бы доехать до Ани....

Яша и Пидарасы


Строго говоря Яшей я его назвала сама. Не знаю как его зовут на самом деле, но имя это показалось очень подходящим. Яша сидел на противоположном сидении и заставлял всю женскую часть вагона давиться умилением. Он крепко спал и поэтому не замечал нежных, густо накрашенных взглядов. А может он просто к ним привык ибо повод для этого был и не один. У Яши тот самый возраст, когда еще чуть-чуть и пробьется первый пушек. Иногда, что бы опознать станцию, он сонно поднимал голову и показывал свои большие глаза не понятной расцветки и национальности, а как только поезд трогался, снова сворачивался в трогательный комочек. Есть много фраз описывающих роскошный волосы (включая эту вот) : водопад волос, копна волос, вихрь волос... У Яши на голове ПИЗДЕЦ СКОЛЬКО ВОЛОС! Это не то отросшее кератиновое кладбище, которое вызывает блевотный рефлекс. О нет! Это здоровая, бесконечная в своей численности цивилизация, которая уничтожает, уничтожает, истребляет расчески! Будь у меня такое на голове, в организме бы просто не осталось жизненных соков.

"Очень скоро основной рацион Яши буду составлять женские сердца, а не конфеты, как сейчас." - С грустью подумала я.

На этом лирическое настроение в вагоне было прервано.

Нервное движение справа я заметила не сразу, точнее не сразу поняла, что послужило ему причиной. Чуть поодаль за дверным проемом сидело двое парней так же, как я с Яшей, друг на против друга. Общее впечатление от них можно выразить короткой фразой "мутные типы". Не гопники, ни реперы, ни панки...какое-то чмо из магазина Reebok. Можно было бы подумать, что это спортсмены, но интерес который они проявляли к спящему Яше был явно не спортивный. Выражался он в откровенно плотоядных взглядах, глумливом хихиканье и телефоне кочующем из рук в руки с явно не хорошими словами внутри.

Я, как натура наивная, вначале подумала что они просто завидуют Яшеной шевелюре ибо на их плеши не позарились бы даже вши. И все женщины в вагоне были со мной согласны - как только ребята начинали юлозить напряжение в их рядах возрастало до физически ощутимого покалывания. Материнский инстинкт помноженный в двадцать раз давлел над юмористами бетонной плитой. Я в свою очередь посылала в сторону завистников лучи поноса, надеясь что они выйдут с Яшей на разных станциях.

"А то мало ли что..." - мелькнула в голове мудрая мысль.

И вот тут меня прострелило от макушки головы до самых жопных глубин. "Ах тыж ебынй ты в рот!!!" - заорал мой организм вставая на дыбы. - "Пидарасы!"

- Станция Марксистская. - объявил равнодушный голос в колонках. Двери раскрылись и я с диким ужасом в глазах выползла из вагона, сделала пару шагов и остановилась как вкопанная. Ноги не желали дальше идти. Поезд тоже не двигался, словно призывая влететь обратно в его недра и творить справедливость тупыми тяжелыми предметами.

Я обернулась с надеждой. Может показалось? Словно в ответ на мой вопрос ребята дружно встали, подошли к все еще безмятежно спящему Яше и сели по обе стороны от него....Знаете, как сказал Пипец в одноименном фильме: "Каждый может стать героем." Я не хотела стать героем, я просто хотела обглодать этим уебищам лица и поэтому с криком "ПИЗДИЩЕ!" прыгнула обратно в поезд.

Вагон в котором я распугала людей волнами агрессии оказался соседним, поэтому я ехала в углу, прилипнув лицом к стеклу. А за стеклом моего Яшу трогали, трогали...

-Пидарасы! - зарычала я утробно и заскребла ногтями по стеклу. Стоящий рядом народ синхронно отодвинулся. В соседнем же вагоне все ехали, как не в чем не бывало. Как будто у них на виду не творилось такое...такое...

Сейчас в общме-то понимаю, что на взгляд обывателя ничего такого и не творилось. Ну да сидят двое парней, а между ними спит мальчик. Ну да эти двое ржут в кулак, наклоняются заглядывая мальчику в лицо, трогают за волосы, что-то фоткают на телефон. Что такого-то? Законом не запрещено. Может они вообще друзья! Да ну их. Похуй....

А у меня внутри разрывал органы и вопил маленький демон!

- "Яша! Яша проснись! Ебаный матрас! Ты что обдолбаный?!" - надрывался он.

Но Яша оказался совсем даже не обдолбан, на Третьяковской стоило поезду остановится он, как по команде распахнул свои неземные глаза, встал и вышел. За ним, как пришитые последовали пидарасы, а следом раздувая ноздри выскочила я. Я ша шел к зеленой ветке, сунув плеер в уши и даже не подозревал, какая блядь за ним увязалась погоня!

А я играла в Бетмена параллельно пытаясь понять, что я делаю?! И что после этого "Что я делаю?!" делать дальше?! Позвать ментов? И что я им скажу? "Дяденьки милиционеры! Вот те двое в кедах педофилы!" Ага, щас...Лет эдак тридцать назад может и сработало бы, а сейчас меня скорее заберут в обезьянник, чем их! Еще как-то не кстати вспомнилось, что служители закона и порядка теперь не милиционеры, а полицейские...

Но какая фпизду разница, если по пути не встретилось ни тех ни других?! Нигде! Ни на Новокузнецкой, ни на Театральной я не встретила ни одного дядю с лицом человека готового дать бой непотребству...На Площади революции наша дружная компания остановилась зажатая толпой жаждущей побывать в Строгино. Я увидела, как скользнула внутрь лохматая макушка Яши, а следом намылили лыжи вражье морды.

"Ну все Василий! Или сейчас, или никогда! - скомандовал мой демон.
"Да и к Аньке успеть..." поддакнул рядом с ним еще кто-то.

В ужасе от самой себя, я схватила их за воротники курток и дернула что было дури. Честное слово, я хотела их только задержать, что бы двери успели закрыться. Того что оба тела ссыпяться мне под ноги я не ожидала, так же как не ожидали сами тела и толпа вокруг. Послышался мат, ругань, визг. Пидарасы лежали на широких спинах и смотрели на меня снизу верх усиленно запоминая.

- Ах, ты СУКА!!! - хором подвели они итог мои действиям.

Я уже упоминала, что я не герой? Ну так вот, в ответ я запела им фальцетом и въебала по тапкам так, что ноги гарцевали впереди остального туловища. Пидарасы погнались следом не переставая гадать по поводу моего имени и социального положения. Я же петляла, как заяц встраивая преследователям преграды из сотен кирпичей. Я не знала куда я бегу, для таких сложных мыслей в мозгу не осталось места....

Меня бы точно поймали, и я не хочу знать что сделали с моим лицом, если б впереди неожиданно не образовался поезд. Словно из воздуха. Вместе с толпой сквозь которую, я юркнула с грацией обосравшейся рыбки. Двери закрылись почти с ликованием и пидарасы врезались в них всей своей оскорбленной массой.

- Пидар! - послышался их глухой вопль.

Я показала им кулак и вытянула средний палец. И улыбнулась. Очень мило.

Поезд тронулся.

И вот сижу я у Ани. Меня по прежнему трясет. И я не знаю спасла ли я Яшу от насилия или наоборот совершила насилие сама и буду гореть за это в Аду.
Может я слишком тупая...но знаете, мне не стыдно. Мне страшно и радостно. Наверное еще недели две я буду ходить по Москве оглядываясь. Или ваще запрусь дома.

@темы: Было дело, Хуюмор, барзопийства, Житие мое

---

И да, пока не забыла. А то никогда вам их не отдам.)))

Кодзе





Ренджи

---

Да я опять конкретно заболела Хеталией! ЖD
У них уже оказыцо мувик вышел...ну так себе улыбнуло местами. НО вот песенка Дедушки Римской Империи доставила нереально! Х)))))

*нежное начало, перебор гитары семиструнной*

Там высоко на небеса-а-а-х:
Повара - французы,
Полиция - англичане,
Инженеры - немцы,
Банкиры - швейцарцы,
А любовники - итальянцы...

*Пошли Басы!!!*

Но внизу в пекле АДААААА!!!
Повара - англичане!
Полиция - немцы!
Инженеры - французы!
Любовники - швейцарцы!
А банкиры - итальянцы!

ВААААААААААА!!!

*ХАРДКОР БЕЙБИ!!*

---

Вот зашла я поискать артов по Хеталии...Вот увидела этот косплей России


Hetalia- Ivan Braginsky by ~Raskolnikova-Sonya on deviantART

Один из коментов к которому в общем-то сводится следующие сто с хреном страниц интернациональной истерики:
Russia: Become one with Russia da?
Me: Hell no!!
Russia: *removes coat*
Me: Hell yes!! *tackles*

А казалось бы, Ваня просто снял рубашку...

---

БЛЯЯЯЯЯЯ!!!!

потырено у  skunsa

---

	ТППА       Тупая пизда. Подтип "Агрессивная". Много ноет, истерит, мандит не по делу. Доведенная до точки становится особо опасной. Зарегистрированы случай отрывания гражданам причинных мест без наркоза, пожирания металлокерамических изделий, подрывания психического здоровья отдельно взятых государств. К счастью подается дрессировке печеньками.
Пройти тест: Тест на определение ориентации мозга