ХОББИТ ЕПТ!!!

Я просто оставлю это здесь.
Потому что это прекрасно.
Там вообще все прекрасно! ХDD


Hobbit Tumblr dump! by ~knightJJ on deviantART

@темы: хуёжества, Хуюмор, креотивщина, красивое и ахуенное

---

Мироздание видимо извиняется предо мной, за изгаженный отпуск, мягко скажем хуёвую погоду и вообще все эти недели мучительного пиздеца. Вот уже третий день оно дарит мне вкусности, няшности и чешет пузико так, что я готова, как весенний медведь тереться мордой о все поверхности и ЖРАТЬ-ЖРАТЬ-ЖРАТЬ!!!

Началось все в выходные, когда Аня, наконец, вернулась из отпуска и я два дня висела на ней, как на бао-бабе...На маленьком таком бабо-бабе, большая такая я.
Она подарила мне национальные индусские штаны "семеро насрали один носит" и просмотр фильма The Fall.

Полтора часа я рыдала и сморкалась в штаны от всей этой красоты.

Там есть почти полный набор всего, что я люблю: мужики и дети...Если б был еще гигантский робот, меня пришлось бы откачивать.
От Ани я ушла опухшей и просветленной. И даже захотела что-то накреативить

но настал второй день подарков с неба

... Креатив пришлось отложить за неимением возможности дышать.

Питер Джексон видимо подумал, что о Хоббите стали забывать и решил подкинуть " дровишек в огонь". Но не рассчитал и хуякнул в домну галлон бензина.
Второй день эльфы и гномы косят ряды фанаток, аки комбайн фабрики Белорусь. Визг в интернете стоит такой, что эхо доносится аж до Новой Зеландии и, я очень надеюсь, мешает Джексону спать.
Если такое делают с человечеством тридцать секунд экранного времени и десять фоток со съемок, я боюсь представить, что будет когда выйдет второй фильм. Очевидно звуковая волна нахуй сметет с лица планеты все живое.

Короче, ЭПИК ВИН!

И вот сегодня желая отвлечься от бровей Ли Песа, которые мерещатся мне уже наяву, я залезла на соебщество DC посмотреть чего там есть нового и удивительного.
"Нового и удивительного" на меня упало две тонны и размазало по полу. Я поделюсь с вами чуть-чуть. Потому, что я не ПиДжей и забочусь о вашем душевном здоровье. )))

В общем Всем лучи любви...

....вот такого Ли Пейса в постель...



...и спокойной ночи! ХD

@темы: реторическое, Пустите, бля, даму!, Хуюмор, креотивщина, красивое и ахуенное, Властелин копец, Житие мое

---

ХОББИТ ЕПТ!!!

Че твориться бабоньки!!!! ЧЕ ТВОРИТЬСЯ??!!!!

Янимагуваще!!!

Бляяяяяяядь...как спать то теперь??? КАК ЖИТЬ ТЕПЕРЬ АААА???!!!!
Все...впизду....айм оунд...

@темы: Пустите, бля, даму!, Хуюмор, креотивщина, красивое и ахуенное, Властелин копец, честно спизжено

---

Я чета аж взрыднула нипадецки прям.

11.03.2013 в 18:44

Пишет  Черный Шлеморог:

Это эпично. Это я бы даже отрисовал хД

02.03.2013 в 22:34

Пишет  Кали Лейтаг:

Пылесося квартиру, йа внезапне поняла, что умру, если вот всем прямщазз не расскажу, какое охуительое тысячесерийное онеме йа сняла по ВК у себя в голове.
В мои светлые задротогоды таким занималась студия Пьерро, кто сейчас ебашит многолетние онгоинги - не знаю, но верю, что знамя-таки подхватили. Не могли не подхватить! Иначе ради чего были все эти бакэррро, даттебайо и Кщисоооо?

Накрученные глубинные смыслы, "можешь ли ты воскрешать, Фродо!" и кольцо есть величайшее Зло - это всё хуйня. Надо проще подходить к вопросу.
Есть Фродо - обычный японский ширский хоббит. Ходит в старшую школу, носит форменную рубашку навыпуск, сидит в классе сзади у окна, влюблен в одноклассницу Юки-тян. Или Хану-тян. Неважно, все равно, боюсь, не смогу пришить эту козу к нашему баяну. Хотя сенен без кавайной одноклассницы это, конечно, лажа. Ок, Юки-Хана-тян пока остается.
Еще у Фродо-куна есть верный друг Сэм. И неплохо относящиеся к нему одноклассники - звезда школьной сборной по кендо Мерри и мелкий засранец Пиппин, который будет в очках. Или с пластырем на носу. Можно одновременно. Родителей у обычного ширского хоббита Фродо нет, только странный дядюшка, а остальные вообще непонятно на что, где и как обитают. Домой из школы, тем не менее, ходят вместе. И обедают домашним бенто из коробочки обязательно на верхушке того холма, который служит им школой. Я ведь уже начала шипперить кендоиста Мерри и мелкого Пиппина, которого шпыняют школьные хулиганы. ОДАДЕТКА! ОДА! Сразу флешбеки, как шел дождь, царила безысходность, грязная подворотня, Пиппин падает на четвереньки ладонями прям в лужу, а хулиганы-олигофрены, кочующие из сенена в сенен (вот чье камео никогда не перестанет пользоваться спросом) раскатисто хохочут и обещают избить, если Пиппин не отдаст им все свои карманные деньги. И тут! Взмах! Треск! Блеск и плеск! Хулиганы привычно падают кучей, а над ними возвышается Мерри с боккеном на плечах и зубасто улыбается! Отбил Пиппина, понимаете! МОЛОДЕЦ!
Так. Всё. Сосредоточилась! Сенен! А не сенен-ай!
Однажды Фроду-куну и кавайной Юки-Хане-тян задают в школе совместный проект. И они идут готовиться к нему к Тсуне Фродо домой. Устраиваются в комнате, начинают работу. И тут! Им надобятся ножницы. Ну бывает, нужно такое для раскрашивания контурных карт. Кровью. И Фродо лезет на чердак. Наш Фродо-кун - милый главный герой, недотепа и неумеха, поэтому на чердаке на него обрушивается многолетняя стена хлама, из которой выкатывается... ТРАМ-ПАМ-ПАМ! гетсуга теншо и все печати деревни скрытого ветра золотое кольцо. Фродо-кун нитока кавайная неумеха, но и потенциальный пидорас, ЕСЛИВЫПОНИМАЕТЕОЧЕМЙА, а золотое правило потенциального пидораса - ИФ Ю ЛАЙК ИТ, ПУТ ЗЕ РИНГ ОН ИТ! Стоит Фродо-куну надеть кольцо, как на норку Беггинсов начинается атака. На глазах Фродо ранят дядюшку и Юки-Хану-тян, поэтому поднявшиеся в его душе БОЛЬ, ОТЧАЯНЬЕ и ща самое главное для любого сенена - ЖЕЛАНИЕ СМАМОРЯТЬ ЗАЩИТИТЬ СВОИХ ЛЮБИМЫХ пробуждают силу кольца. И Фродо хеншинится в бойца в супер-сильной летающей, стреляющей всеми на свете лазерами броне, и раскидывает тех четырех назгулов - а это именно они - что напали на норку.
По итогам боя: Юки-Хана-тян в коме и ранена моргульским клинком, дядюшка Бильбо в крайне тяжелом состоянии, бег-энд в опилки, друганы Фродо-куна тут как тут. Разумеется. Куда ж без них-то! Дядюшка на последнем издыхании шепчет:
- Фродо-кун, найди Элронда! Только он сможет помочь! - и вырубается.
Сила ОТЧАЯНЬЯ по-прежнему бушует, супер-доспех Фродо-куна начинает искрить и вот-вот пизданет. Но тут новое НЕОЖИДАННОЕ ПОЯВЛЕНИЕ! Схеншиниться обратно Фродо-куну помогает вовремя подоспевший приятель дядюшки Бильбо - дядюшка Пендальф Гендальф. Как самый настоящий Антон Городецкий, он снимает "воронку", успокаивает Фродо-куна, вводит Бильбо и Юки-Хану-тян в целебный анабиоз, и самое главное - устраивает первое из объяснений. Серии так на три. С флешбеком и шлюхами. Рассказывает про 19 супер-колец, про управляющее ими двадцатое, про врага Саурона, который когда-то создал это кольцо и изрядно покоцал прочие. И велит Фродо-куну брать корешей и рвать когти к лорду Элронду, который, во-первых, лучший в Средиземье целитель и может спасти ЛЮБИМЫХ, а во-вторых, самого Фродо-куна укроет, потому что супер-кольцо один раз активировано - Саурон взял след. Начинается первая арка, ура
По дороге к Элронду хоббиты встречают Арагорна и Арвен. Арвен будет веселой голой девкой, которая превращается в кошку и залезает ко всем хоббитам в онсен (ТАКИЕ БАБЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ В СЕНЕНЕ!), а Арагорн поможет Фродо-куну в битве при Амон-Сул. У него тоже будет одно из супер-колец, но не самое сильное. Так, кольцо-на-подсосе. Кольцо-подсосцо! Мир Реборна и система C.A.I. научили меня, что колец мало не бывает, особенно у друзей главного героя. Лорд Элронд тепло приветствует племянника своего давнего друга, щурит глаза, что как бы намекает нам, что че-та мы не знаем и скоро будет еще флешбек, Арвен голышом забирается в онсен к веселому кендоисту Мерри, ее оттуда выгоняет мелкий пиздюк Пиппин, отряд медицинской помощи отбывает в Шир, конец первой арки. Смена опенинга.
Вначале второй арки Элронд излечивает тела Бильбо и кавайной Юки-Ханы-тян (про которую йа лично уже успела несколько раз забыть, вспомнить, а потом опять забыть), но оказывается, что их души унеслись в Мордор. И только Фродо-кун с гоп-компанией могут слетать туда и смаморять их. Дальше пояснительные серии, дубль два. Лорд Элронд рассказывает чуть больше о принципах работы колец. Оказывается, кольца - это всего лишь разных свойств ретрансляторы душевной энергии их обладателя (очень смеюсь от словосочетания "душевная энергия" сразу вижу энергию с пивком и гитарой). И такого рода ретрансляторами бывают не только кольца. Поэтому лорд Элронд и его супер-команда эффективных эльфоменеджеров обязательно помогут Фродо-куну. Его самого Элронд, как носитель одного из супер-колец, будет тренировать лично, Мерри дают гондолинскую катану, Пиппину - палантир, их будет тренировать Арвен. А Сэму велят как следует подумать, чего он хочет, а потом уже приходить. Серьезно, йа терпеть не могу Сэма, можно йа не буду ничего про него придумывать? Давайте сойдемся на том, что он будет в пати хиллом, и на этом ок? Пол-арки посвящено гэгам и тренировкам. Фродо-кун учится реализовывать свою душевную силу, Элронд гоняет его по полигону, только мысли об улыбке Юки-Ханы-тян помогает ему справиться и научиться не только хеншиниться и РАЗРУШАТЬ, но и разхеншиниваться и ИЗВИНЯТЬСЯ. Ну и шифроваться от Саурона. Важным в этом потоке анимационного клейстера для сюжета моментом будет разговор Элронда и Арагорна. Ну как, не разговор, а так. Ночью, на балюстраде. Стоя спинами друг к другу. На расстоянии двадцати шагов. Не оборачиваясь. Бормотать себе под нос, и только луна - свидетель. Элронд скажет Арагорну
- Он идет за вами.
А Арагорн тскнет, как Канда и еще тысячи онемешных алмазов, и уйдет прочь и в ночь.
ТЕРПЕНИЕ И СПОКОЙСТВИЕ. СЕЙЧАС ОН УЖЕ ПОЯВИТСЯ. Итак, наши друзья отправляются в Мордор. В одну из ночей Фродо-куна выманимает из лагеря звук флейты. Он зачаровано бредет навстречу прекрасной мелодии, а потом ррраз - и в его шею утыкается лезвие клинка, ОЯЕБУ! Самый нежный из голосов на свете произносит:
- Ты уничтожил все, что мне было дорого, Бильбо Беггинс! Теперь я убью тебя!
Но тут! С грохотом! Матюгами! Диким хохотом и улюлюканьем! Из кустов вываливается Арагорн и, отшвыривая Фродо, кидается в бой. На мечах, а не на супер-кольцах. Мечи это тоже зрелищно. Ну и побеждает. Кого? ПРАВИЛЬНО! Самого прекрасного синдара в Средиземье! Леголас, а это именно он (ГОСПОДИ, ЩА ЙА ОПЯТЬ СТАНУ ЖИВОТНАЕ) поверженный и опрокинутый на землю, запрокидывает голову назад, открывая белую шею (АААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!) и произносит:
- Я лишился последней надежды отомстить и вернуть себе покой. Мне больше незачем жить! Убей меня!
Арагорн вопросительно смотрит на Фродо-куна, но меч, на всякий случай, для удара вскидывает.
- Как тебя зовут? - спрашивает Фродо-кун вместо команды КЛЮДЧЪ НАСТАРДТ!
- Я Леголас, сын... Великого Зеленолесья...
- А я Фродо Беггинс - И Фродо-кун, улыбаясь, протягивает Леголасу руку.
- Фродо... - Дрожащим голосом тянет Леголас, с ужасом осознавая свою ошибку.
ААААААААААААААААА!!!!!!!!!! ПРОСТИТЕ, НЕ МОГУ!!!!!!!!!!!!!!! ЕБАНУЛАСЬ! ЕБАНУЛАСЬ НА ОТЛИЧНЕНЬКО! ЩА ПОЙДУ РИСОВАТЬ ОНЕМЕ!!1111
Короче, Леголас присоединяется к нашим героям. ПОТОМУ ЧТО В КАЖДОЙ КОМАНДЕ ДОЛЖНА БЫТЬ КАВАЙНАЯ ЦУНДЕРЕ! На вопрос, схуяли он охотился за Бильбо, няша от ответа уходит. Но говорит, что крайне заинтересован в исцелении Бильбо-сана. Ибо имеет многое у него спросить. И потом - тут блеск глаз и лепестков - такая удача встретить тут самого Арагорна-сама! Ведь наконец-то ему, Леголасу, представится шанс сразиться и одолеть великого воэна! Но только не сейчас, а чуть позже, когда Леголас поймет, что готов. ЕСЛИВЫПОНИМАЕТЕОЧЕМЙА, ЖИВОТНЫЕ!111111 Конец второй арки.
Дальше стартует многоуровневое прохождение боссов и прокачка всех членов братства, а так же новые атаки, овладевание банкаем и силой девятихвостого лиса, динамика отношений в отряде, раскрытие личных драм и совместное поедание рамэна. Ну и естественно, юмористические серии про попадание в замок вампиров. Предупреждая следующий вопрос - на море все поедут в первом же блоке филлеров.
Таг. Теперь о личных драмах и буду закругляться О личной драме Леголаса, точнее. До личных драм остальных мне, признаюсь, и дела-то особенного нет. Хотя Мерри и Пиппин... Так. Собрался-разобрался. Излил душу - пошел нахуй. Когда-то много лет назад, когда Элронд и Трандуил оба были боевыми юнитами, они путешествовали по Средиземью и бороли зло своими супер-кольцами. Элронд - кольцом дождя Вильей, а Трандуил - тоже кольцом, но какой-то очень странной формы. Вскоре выяснилось, что с кольцом все нормально, просто оно не эльфье, а гномье. И дал его Трандуилу ни кто иной, как его побратим и знаете, как это обычно бывает в онеме - черный фон, белые иероглифы и колокольчики. А в сабах перевод - HIS SPECIAL SOMEONE!11111 И все было хорошо до того момента, как все стало плохо. Потому что брат Торина, Ториэль-полуэльф и его приятель дракон Смог заимели свое место в повествовании. Ториэль никак не мог простить брата, что тот отдал кольцо Трандуилу, а не ему, не мог простить Трандуила, что тот такая сучка, не по бусидо живет, маму-папу не мог простить, что любители были совокупный геном вывести, себя не мог простить за то, что такое чудо селекции. Как обычно, короче. И натравил дракона на дом брата, как единственное, на его взгляд, адекватное решение проблемы. Что за проблема, он так и не сформулировал, кстати. Но кого в сенене такое когда интересовало? "Йа стану сильнее, отец" обычно бывает достаточно. По итогам воздушных погромов и горящих пепелацев Торин и Трандуил немного недопоняли друг друга, Элронд попытался разрулить перелацы домой и задействовал Бильбо, тот в свою очередь тоже дров наломал - а пепелацы все горели - в итоге Ториэль погиб (вроде как. Ты никогда не знаешь) Трандуил с Торином имели битву в огне, дожде, слезах, лепестках роз, проклятиях и клятвах вечного единения, обломках пепелацев и снова СЛЕЗАХ, в итоге Трандуил пропал. Как и Торин. Оба считались погибшими, но Торин погиб во славе, а Трандуил - не очень. Поэтому бывший при битве пяти воинств, в которой все случилось, чиби-Леголас запомнил ту ночь, когда луна смеялась, красная от крови, а чернооперенные крылья обнимали его душу, и затаил. С тех пор мечтал отомстить Бильбо Беггинсу, так как именно его считал виноватым во всем ВНЕЗАПНО!
Драма будет иметь продолжение в шестой-седьмой арке, когда героям понадобится новая прокачка. Фродо-куна потренирует Арагорн, Мерри и Пиппину пора будет подраться и порефлексировать против друг друга, про Сэма йа опять забыла, а вот Леголаааас... Эта основная цундере сериала будет сидеть и стрррродать на камне в утреннем тумане. И тут. Туман развеется. И из него выступит... ААААААААААААА!111 Знакомый коренастый силуэт.
- Я буду учить тебя, сын Трандуила, - скажет Торин, - И когда ты станешь готов, научу обращаться с этим.
И протянет Леголасу свою большую твердую ладонь. На которой будет лежать супер-гномье кольцо. То самое, которым когда-то сражался Трандуил.
Он сам, кстати, вылезет арке в четырнадцатой. И на озвучку Трандуила мы позовем Коясу Такехито. Вначале, правда, надо будет убедить его, что это, во-первых, самый охуительный перс, а во-вторых, Коясу-сенсей его сам придумал Ну и дальше, в принципе, анимеха будет на 100% успешна, потому что Кояс - он как планета. Не в смысле, всем помогает, а просто Планета. Ренесанс. Декаданс. Космодром. Сейю, певец, композитор, сценарист, актер, продюсер, свой собственный мужчина мечты, и три раза спас Японию от цунами. Кому озвучить Трандуила? ДА БОЛЬШЕ НЕКОМУ!
Для тех, кто не любит фапать на автоботов, а любит фапать на десептиконов, создатели также опрокинули пряничные камазы. Количеством девять штук. Воэны-назгулы, ога. Правильно, мои маленькие любители гнусных психованных бисененов. Все девять генералов Саурона будут разными, но очень прекрасными. Большая часть фандома, разумеется тут же возлюбит именно их и будет тоннами пейсать про них болезненный ангст и ебать дрыном на дыбе.
Ведь у каждого из этих восхитительных злодейсов своя опять же дорама, сложные взаимоотношения с оставшимися восемью и своим местом с этом мире, а один из Девяти в конце-концов перейдет на сторону Фродо-куна. После этого начнутся филлеры.
Филлеры заканчиваются четырехсерийным спешалом Какаши Элронд гайден, где рассказывается о молодости Элронда, его дружбе с Трандуилом и обстоятельствах, приведших к их ссоре! Отака хуйня, малята!

Первый опенинг - Аи но Намида - нарисуют самым качественным, но стилистически отличным от остальных. Народ же прикипит к третьему, Addiction Wingu. На тот момент все основные персы уже не только появятся, но и приоткроют зрителю свои личные дорамы. И каждая из них будет в Аддике (разумеется, его именно там и сократят ) отражена. На темном фоне тени. В тенях и тьме. Для Значимости и Загадочности. В частности, Леголас будет жмуриться, поднимать лицо навстречу Неведомому Небу и судорожно сжимать лук, а за ним будет стоять Трандуил. В коварный профиль.
В 21 опенинге кто-нибудь, может даже, снова Леголас, должен будет под рваные ритмы японской альтернативы и драматично трясущуюся камеру падать на четвереньки, сжимать в ладонях песок/листья/весну и потом туда будет капать слеза. И все это под Бокуууу нооо мелодииии
В эндинге лепестки золотого эланора будут вопреки гравитации и здравому смыслу лететь из нижнего края экрана к небу. Грозовому. Небо вообще будет там везде. Символически, фразеологически и дактелоскопически. Эндинговая песня будет называться Шинрабаншо или Ханафубуки, но повторяться в ней будет слово Сэкаи. В каждом сенене должен быть такой эндинг.
А филлерный эндинг - шестой, скорей всего, пришелся на одиннадцатый и двенадцатый опенинги - будет под веселую песню "Все мы тут друзья", а в кадре будут сменяться идущие ноги всех членов братства. Задники будут фиолетовыми, изредка на них будут проявлять контуры японской гвоздики.
ЙА - ВСЁ!

@темы: Хуюмор, креотивщина, красивое и ахуенное, Властелин копец, честно спизжено

---

Граф Элликен



Вам кажется, что он смотрит на вас с интересом? Не обольщайтесь. Его интерес чисто гастрономический.

@темы: хуёжества, креотивщина, адищинск

---

Кое-что об отпуске...








ПИЗДЕЦ ТОСКА.

@темы: дырама, реторическое, Житие мое

---

@темы: видево, Хуюмор, креотивщина, честно спизжено

---

22.02.2013 в 23:03

Пишет  хендрикс:

смешно )))

22.02.2013 в 10:19

Пишет  Yagi:

В США уже куча хохм рассказывают, что метеорит русских не сильно впечатлил..


А тут реальная реакция сурового челябинского дядьки на пролетающий метеорит)

@темы: реторическое, Хуюмор, честно спизжено

---

22.02.2013 в 12:34

Пишет  Sholah Weras-sa:

И я! И я хочу! х)))
Охуенный гороскоп.

Оригинал взят у в Когда придёт полный песец.

Других глянуть. Ещё про Поларойды и про <a href="bart.livejournal.com

@темы: Хуюмор, креотивщина, Житие мое, честно спизжено

---

22,500% где вы? Я жажду общаться! ХDDD

Результаты оценки способностей Распределение узоров: Составных узоров: 2 Петель: 8 Таких как я на Земле: 22.500% Встречается: Очень часто! Индивидуальные особенности Данный раздел описывает индивидуальные особенности, присущие Вам и их уровень, ниже графика представлено подробное описание каждого из показателей. Выносливость Уровень выносливости - высокий, можете выдерживать тяжелые и продолжительные нагрузки. Терпеливы, упорны в достижении цели. Редко беретесь за новое дело, не закончив прежнее. Эгоизм Хороший баланс между честолюбием и скромностью. Объективная самооценка. Баланс между интересами окружающих и личными устремлениями. Открытость и доброжелательность, умение как подчиняться, так и брать на себя ответственность и руководить. Дружелюбность Сверх общительны, легко чувствуете себя в большой компании. Работать предпочитаете совместно и в коллективе. Тяжело переносите одиночество. Стремитесь быть на виду и общаться в свое удовольствие. Скорость реакции Способны на быстрые и импульсивные поступки, решения принимаете быстро, руководствуясь в основном текущим моментом. Быстро реагируете на происходящие вокруг изменения, в спорте - на начальном этапе способны переиграть своих конкурентов за счет быстроты реакции. Общительность Прекрасные ораторские качества, умение говорить и прозводить впечатление, чаще всего речь хорошо поставлена. Повышенная активность подсознания. Способны излагать мысли красочно и живо, умеете заворожить другого человека своей речью, побудить к действию. Одаренность Уникальные способности в любом деле, которым захотите заняться. Умение видеть суть вещей, понимать и разбираться в чем угодно. Быстро схватываете суть и понимаете как устроен предмет изучения. Мышление очень сложное, неординарное. Уровень мышления очень высокий, способны решать сложные задачи с меньшими (нежели другие люди) энергозатратами. Реализм Прямолинейны, действовать предпочитаете по заранее продуманному плану. Вас довольно сложно обмануть и ввести в заблуждение, поскольку склонны просчитывать все наперед и мыслить логически.

@темы: Хуюмор, Житие мое, честно спизжено

---

А-ха-ха!
Фандом, что ты делаешь?
Продолжай! ХD

09.02.2013 в 14:29

Пишет  Sholah Weras-sa:

*подавился едой и умер*

@темы: Хуюмор, креотивщина, Властелин копец, честно спизжено

---

Я совсем ахуела. Ниче не пишу в днев.
В этот раз тоже не напишу, просто спизжу у Юми.
Он сказал все и даже больше))
Ахуенные выходные, чо!))

28.01.2013 в 00:18

Пишет  Юмичика-отморозок:

Охуенно съездил в Марьино. На меня в сортире упал кусок стены. Т_т

Устроили себе там полный факториал тремя нолановскими бэтменами почти подряд. Много тут не скажешь словами... Как это примерно было.

Бэтмен: Начало.
"Почему Брюсу все дают, что он попросит? - Потому что сейчас будет моська! Оооо, боже, зачем тебе эта баба, у тебя есть Пугало!"

Темный рыцарь:
"Уаааа! Уиииии! Оооооо! О Джокер! Уииии! Уаааа!"

Возвращение легенды.
"Кристофер
Что ты делаешь
Ахаха
Прекрати"

Мне кажется, Кристофер Нолан просто любит, чтобы люди плакали. Его, вероятно, обижали в детстве. Только он стал не серийным убийцей, а режиссером.

Они примерно так действуют. Нолан берет тебя за одно полужопие, Ганс Циммер за другое, и тянут в разные стороны, пока не порвешься.
После каждого кадра Нолан следит за реакцией публики.
"Что? Там кто-то еще жив? На-ка нахуй" - "Ыаааааарлгл х_х"

На третьем фильме пришлось взять пачку ревительных салфеток. Может, то тепловое месиво на ковре, которое потом отображал кинект, это было впитавшееся море слез и соплей, пролитых нами с Василием.

Если кто не понял, это очень восторженный отзыв х) Третьего бэтмена я смотрел первый раз.

Как итог. Я хочу замуж за мотоцикл бэтмена и на нем с женщиной-кошкой слиться в экстазии.
Ну и да, я как-то подзабыл, насколько красив Киллиан Мерфи. Его хочется выебать в лицо.

В третьем фильме женоненавистник Нолан одумался и сделал два женских образа, которые встретили стеной величия этот их мальчиковый обаятельный шабаш. Я в полном восторге от Энн и Марион. В их героинях эта совершенно несладкая убойная сила, от которой мои штаны уносит в окно на волне восторга.

Том Софти Харди так выглядит, будто у него под кожей спины зашито по младенцу. Какой молодец!

А вообще, сложно говорить. Ощущение медленно проталкиваемого в тебя кулака - на протяжении всех великолепно-мучительных часов фильма, не отпускает и после. И до сих пор.
Много осмысленного думаю, но сказать ничо не могу. Пока.

@темы: Было дело, дырама, Хуюмор, красивое и ахуенное, Житие мое, честно спизжено

---

Действительно красиво Х)

18.01.2013 в 12:34

Пишет  [MAD-SAMA]:

кажись я нашла новых сэнпаев

АААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ЭТО
ПРОСТО
ОХУЕННО
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я НЕ МОГУ
ЭКСТАЗСЕТЧАТКИПОРНОДЛЯГЛАЗ

@темы: видево, креотивщина, красивое и ахуенное, честно спизжено

---

@темы: видево, Хуюмор, креотивщина, красивое и ахуенное, честно спизжено

---

Сказочный уебан ХD



fav.me/d5q0ipk

@темы: хуёжества, Хуюмор, креотивщина, красивое и ахуенное, Житие мое

---

О да! Это мы! Эта наша туса, как она есть! ХD

13.01.2013 в 21:47

Пишет  Last_Optimist:

спасибо Карин за это!


По ходу, это СБ на аэропорту. Или в либрисе. Или фишке. Или шоколадной фабрике. Или на любом фесте. ДА ВЕЗДЕ ПОХОДУ.

А еще определенно надо скосплеить гномов.

@темы: видево, Хуюмор, креотивщина, Житие мое, честно спизжено

---

СИТРИ

Принц. Хозяин Второго Круга. И просто Божественная Божественность.
Кто бы мог подумать, что такое маленькое создание способность дать просраться всему Аду от Ледяного озера по Лимб включительно.

@темы: хуёжества, креотивщина, красивое и ахуенное, адищинск

---

Росас. Единственная баба среди демонов-рыцарей. Пришлось рисовать в цвете ибо в ЧБ эти сложные щи не передать.

@темы: хуёжества, креотивщина, адищинск

---

Я же вас предупреждала, что моя крыша отъехала нахуй. Вот пожалуйста...



Титуз. Заместитель командующего, ироничный сантехник. Мудрый, пушистый, юморной и теплый, как батарейная секция из чугуна.
Вот бы мне сейчас такого под бок. Зарылась бы лицом в меховой покров и проспала до весны. Мрррррр....

@темы: хуёжества, пацан сказал - пацан сделал, креотивщина, красивое и ахуенное, адищинск

---

Классики о насущном

Опять Чехов. Пора заводить тег.
Сегодня среди прочего прочла просто прекрасное. Ссалась кипятком и гоготала на весь кабинет.
Сразу вспомнилось, как вчера провожала Юми на поезд и его: "РЖД, 175 лет мы заставляем Россию срать кирпичами."
И ведь правда 1881 год...и ничего не изменилось. Ничего...

Почтовый поезд номер такой-то мчится на всех парах от станции «Веселый Трах-Тарарах» до станции «Спасайся, кто может!». Локомотив свистит, шипит, пыхтит, сопит… Вагоны дрожат и своими неподмазанными колесами воют волками и кричат совами. На небе, на земле и в вагонах тьма… «Что-то будет! что-то будет!» — стучат дрожащие от старости лет вагоны… «Огого-гого-о-о!» — подхватывает локомотив… По вагонам вместе с карманолюбцами гуляют сквозные ветры. Страшно… Я высовываю свою голову в окно и бесцельно смотрю в бесконечную даль. Все огни зеленые: скандал, надо полагать, еще не скоро. Диска и станционных огней не видно… Тьма, тоска, мысль о смерти, воспоминания детства… Боже мой!

— Грешен!! — шепчу я. — Ох, как грешен!..

Кто-то лезет в мой задний карман. В кармане нет ничего, но все-таки ужасно… Я оборачиваюсь. Предо мной незнакомец. На нем соломенная шляпа и темно-серая блуза.

— Что вам угодно? — спрашиваю я его, ощупывая свои карманы.

— Ничего-с! Я в окно смотрю-с! — отвечает он, отдергивая руку и налегая мне на спину.

Слышен сиплый пронзительный свист… Поезд начинает идти всё тише и тише и наконец останавливается. Выхожу из вагона и иду к буфету выпить для храбрости. У буфета теснится публика и поездная бригада.

— Гм… Водка, а не горько! — говорит солидный обер-кондуктор, обращаясь к толстому господину. Толстый господин хочет что-то сказать и не может: поперек горла остановился у него годовалый бутерброд.

— Жиндаррр!!! Жиндаррр!! — кричит кто-то на плацформе таким голосом, каким во время оно, до потопа, кричали голодные мастодонты, ихтиозавры и плезиозавры… Иду посмотреть, в чем дело… У одного из вагонов первого класса стоит господин с кокардой и указывает публике на свои ноги. С несчастного, в то время когда он спал, стащили сапоги и чулки…

— В чем же я поеду теперь? — кричит он. — Мне до Ррревеля ехать! Вы должны смотреть!

Перед ним стоит жандарм и уверяет его, что «здесь кричать не приходится»… Иду в свой вагон № 224. В моем вагоне всё то же: тьма, храп, табачный и сивушный запахи, пахнет русским духом. Возле меня храпит рыженький судебный следователь, едущий в Киев из Рязани… В двух-трех шагах от следователя дремлет хорошенькая… Крестьянин, в соломенной шляпе, сопит, пыхтит, переворачивается на все бока и не знает, куда положить свои длинные ноги… Кто-то в углу закусывает и чамкает во всеуслышание… Под скамьями спит богатырским сном народ. Скрипит дверь. Входят две сморщенные старушонки с котомками на спинах…

— Сядем сюда, мать моя! — говорит одна. — Темень-то какая! Искушение да и только… Никак наступила на кого… А где Пахом?

— Пахом? Ах, батюшти! Где ж это он? Ах, батюшти!

Старушонка суетится, отворяет окно и осматривает плацформу.

— Пахо-ом! — дребезжит она. — Где ты? Пахом! Мы тутотко!

— У меня беда-а! — кричит голос за окном. — В машину не пущают!

— Не пущают? Который это не пущает? Плюнь! Не может тебя никто не пустить, ежели у тебя настоящий билет есть!

— Билеты уже не продают! Касс заперли!

По плацформе кто-то ведет лошадь. Топот и фырканье.

— Сдай назад! — кричит жандарм. — Куда лезешь? Чего скандалишь?

— Петровна! — стонет Пахом.

Петровна сбрасывает с себя узел, хватает в руки большой жестяной чайник и выбегает из вагона. Бьет второй звонок. Входит маленький кондуктор с черными усиками.

— Вы бы взяли билет! — обращается он к старцу, сидящему против меня. — Контролер здесь!

— Да? Гм… Это нехорошо… Какой?.. Князь?

— Ну… Князя сюда и палками не загонишь…

— Так кто же? С бородой?

— Да, с бородой…

— Ну, коли этот, то ничего. Он добрый человек.

— Как хотите.

— А много зайцев едет?

— Душ сорок будет.

— Ннно? Молллодцы! Ай да коммерсанты!

Сердце у меня сжимается. Я тоже зайцем еду. Я всегда езжу зайцем. На железных дорогах зайцами называются гг. пассажиры, затрудняющие разменом денег не кассиров, а кондукторов. Хорошо, читатель, ездить зайцем! Зайцам полагается, по нигде еще не напечатанному тарифу, 75% уступки, им не нужно толпиться около кассы, вынимать ежеминутно из кармана билет, с ними кондуктора вежливее и… всё что хотите, одним словом!

— Чтоб я заплатил когда-нибудь и что-нибудь!? — бормочет старец. — Да никогда! Я плачу кондуктору. У кондуктора меньше денег, чем у Полякова!

Дребезжит третий звонок.

— Ах, матушки! — хлопочет старушонка. — Где ж это Петровна? Ведь вот уж и третий звонок! Наказание божие… Осталась! Осталась бедная… А вещи ее тут… Што с вещами-то делать, с сумочкой? Родимые мои, ведь она осталась!

Старушонка на минуту задумывается.

— Пущай с вещами остается! — говорит она и бросает сумочку Петровны в окно.

Едем к станции Халдеево, а по путеводителю «Фрум — Общая Могила». Входят контролер и обер-кондуктор со свечой.

— Вашшш… билеты! — кричит обер-кондуктор.

— Ваш билет! — обращается контролер ко мне и к старцу.

Мы ёжимся, сжимаемся, прячем руки и впиваемся глазами в ободряющее лицо обер-кондуктора.

— Получите! — говорит контролер своему спутнику и отходит. Мы спасены.

— Ваш билет! Ты! Ваш билет! — толкает обер-кондуктор спящего парня. Парень просыпается и вынимает из шапки желтый билетик.

— Куда же ты едешь? — говорит контролер, вертя между пальцами билет. — Ты не туда едешь!

— Ты, дуб, не туда едешь! — говорит обер-кондуктор. — Ты не на тот поезд сел, голова! Тебе нужно на Живодерово, а мы едем на Халдеево! Вааазьми! Вот не нужно быть никогда дураком!

Парень усиленно моргает глазами, тупо смотрит на улыбающуюся публику и начинает тереть рукавом глаза.

— Ты не плачь! — советует публика. — Ты лучше попроси! Такой здоровый болван, а ревешь! Женат небось, детей имеешь.

— Вашшш… билет!.. — обращается обер-кондуктор к косарю в цилиндре.

— Га?

— Вашшш… билеты! Поворачивайся!

— Билет? Нешто нужно?

— Билет!!!

— Понимаем… Отчего не дать, коли нужно? Даадим! — Косарь в цилиндре лезет за пазуху и со скоростью двух с половиною вершков в час вытаскивает оттуда засаленную бумагу и подает ее контролеру.

— Кого даешь? Это паспорт! Ты давай билет!

— Другого у меня билета нету! — говорит косарь, видимо встревоженный.

— Как же ты едешь, когда у тебя нет билета?

— Да я заплатил.

— Кому ты заплатил? Что врешь?

— Кондухтырю.

— Какому?

— А шут его знает какому! Кондухтырю, вот и всё… Не бери, говорил, билета, мы тебя и так провезем… Ну, я и не взял…

— А вот мы с тобой на станции поговорим! Мадам, ваш билет!

Дверь скрипит, отворяется, и ко всеобщему нашему удивлению входит Петровна.

— Насилу, мать моя, нашла свой вагон… Кто их разберет, все одинаковые… А Пахома так и не впустили, аспиды… Где моя сумочка?

— Гм… Искушение… Я тебе ее в окошко выбросила! Я думала, что ты осталась!

— Куда бросила?

— В окно… Кто ж тебя знал?

— Спасибо… Кто тебя просил? Ну да и ведьма, прости господи! Что теперь делать? Своей не бросила, паскуда… Морду бы свою ты лучше выбросила! Аааа… штоб тебе повылазило!

— Нужно будет со следующей станции телеграфировать! — советует смеющаяся публика.

Петровна начинает голосить и нечестиво браниться. Ее подруга держится за свою суму и также плачет. Входит кондуктор.

— Чьи веш-ш-ш…чи! — выкрикивает он, держа в руках вещи Петровны.

— Хорошенькая! — шепчет мне мой vis-a-vis старец, кивая на хорошенькую. — Г-м-м-м… хорррошенькая… Чёрт подери, хлороформу нет! Дал бы ей понюхать, да и целуй во все лопатки! Благо все спят!..

Соломенная шляпа ворочается и во всеуслышание сердится на свои непослушные ноги.

— Ученые… — бормочет он. — Ученые… Небось, против естества вещей и предметов не пойдешь!.. Ученые… гм… Небось не сделают так, чтоб ноги можно было отвинчивать и привинчивать по произволению!

— Я тут ни при чем… Спросите товарища прокурора! — бредит мой сосед-следователь.

В дальнем углу два гимназиста, унтер-офицер и молодой человек в синих очках при свете четырех папирос жарят в картеж…

Направо от меня сидит высокая барыня из породы «само собою разумеется». От нее разит пудрой и пачулями.

— Ах, что за прелесть эта дорога! — шепчет над ее ухом какой-то гусь, шепчет приторно до… до отвращения, как-то французисто выговаривая буквы г, н и р. — Нигде так быстро и приятно не бывает сближение, как в дороге! Люблю тебя, дорога!

Поцелуй… Другой… Чёрт знает что! Хорошенькая просыпается, обводит глазами публику и… бессознательно кладет головку на плечо соседа, жреца Фемиды… а он, дурак, спит!!

Поезд останавливается. Полустанок.

— Поезд стоит две минуты… — бормочет сиплый, надтреснутый бас вне вагона. Проходят две минуты, проходят еще две… Проходит пять, десять, двадцать, а поезд всё еще стоит. Что за чёрт? Выхожу из вагона и направляюсь к локомотиву.

— Иван Матвеич! Скоро ж ты, наконец? Чёрт! — кричит обер-кондуктор под локомотив.

Из-под локомотива выползает на брюхе машинист, красный, мокрый, с куском сажи на носу…

— У тебя есть бог или нет? — обращается он к обер-кондуктору. — Ты человек или нет? Что подгоняешь? Не видишь, что ли? Ааа… чтоб вам всем повылазило!.. Разве это локомотив? Это не локомотив, а тряпка! Не могу я везти на нем!

— Что же делать?

— Делай что хочешь! Давай другой, а на этом не поеду! Да ты войди в положение…

Помощники машиниста бегают вокруг неисправного локомотива, стучат, кричат… Начальник станции в красной фуражке стоит возле и рассказывает своему помощнику анекдоты из превеселого еврейского быта… Идет дождь… Направляюсь в вагон… Мимо мчится незнакомец в соломенной шляпе и темно-серой блузе… В его руках чемодан. Чемодан этот мой… Боже мой!

@темы: Было дело, реторическое, красивое и ахуенное, честно спизжено