Alt-J ( ∆ )

style: Jump- folk, Trip- folk.

Cкачать Alt-J Fitzpleasure бесплатно на pleer.com

Cкачать Alt-J Taro бесплатно на pleer.com

Cкачать Alt-J ∆ Bloodflood бесплатно на pleer.com

Cкачать Alt-J Intro бесплатно на pleer.com

@темы: музыкалка

---

Кое-что о а-ха-ха...

01.04.2015 в 08:39

Пишет  Last_Optimist:

Утро срывания покровов

---

Кое-что о...

...том, как я читаю рейтинговые фики.

@темы: видево, реторическое, Пустите, бля, даму!, Хуюмор, Житие мое

---

Родись вы на криптоне, к какому дому принадлежали?

ХА! Дом DAR...

OLESYA-DAR
Pronounced "ɑ.l.ɛ.s.j.æ daɹ"

Your ancestors stood for trees, roots and ancestors

Причастицо: glyphcreator.manofsteel.com/

@темы: креотивщина, красивое и ахуенное, честно спизжено

---

Читать и запоминать в обязательном порядке, что потом не сидеть у нас с круглыми глазами!)))

24.01.2015 в 01:37

Пишет  Юмичика-отморозок:

Сидели тут как-то, забавлялись чем-то, и прозвучала мысль, не стоит ли начать составлять глоссарий притона на Аэропорту.
Все как-то мне было лень, а тут пришел в недурном настроении домой, да и склепал список из самых часто используемых устойчивых выражений нашего содружества.
Иногда это заимствования из различных источников, прижившиеся как в натуральном виде, так и видоизмененные по смыслу, а иногда и нашего авторства от и до.
Подумалось, что будет забавно их увековечить и, может, кого-то повеселить, кому сильно скучно, и ничо лучше не осталось чтоб читать. Ну а заодно удружить памяткой для неопытных гостей х))

Правда, контент местами гусарский. То есть, прямо скажем, пшшшловатый и откровенно свинский.

Словарь Аэропорта для вновьприбывших и потомков.

Света – фольклорный персонаж, пришедший вместе с переселенцами на Аэропорт с Бабушкинской. Мифическая проститутка, живущая под кроватью и промышляющая кражей вещей. Чаще всего ворует носки и трусы. Правда, трусы всегда возмещает, но совсем не теми же, что украла, а каким-то другими, которые опознать нельзя. Именно появление трусов-инкогнито в доме приписывается Свете. С некоторых пор мы заподозрили наличие кавалера у Светы, потому как Кома-кун у нас тоже вечно покидает квартиру без одной-двух, а то и трех базовых позиций багажа.
Герундий – целиком позаимствовано из фильма «Няньки», обозначает момент, когда в доме закончилась туалетная бумага.
Проводим вечера (вариант - Как вы проводите вечера?) – давно обобщенное понятие для разного рода абсурдных и неизящных развлечений на дому. Сама эта фраза была произнесена коллегой Юми-тяна, когда он сгоряча открыл ему истину про лесбиянок в квартире. В ближайший же вечер, по иронии, лесбиянки напились водки, играли на гитаре и ели пшено с салом.
Пшено с салом – исторический кулеш из шести стаканов пшена, который приготовил на все Сейрейтейское быдло Юми-тян в порыве вдохновения. Результат вышел настолько одиозным, что жрали его потом две недели с различными заправками, заодно придумав идею для нового общепита под названием «Крошка Кулеш». С тех пор стал олицетворением всего в нас люмпен-пролетарского.
Вкус средневековья – впервые название зафиксировано вслух после приготовления картошки с тушенкой и солеными огурцами. Сопровождалось прибаутками на тему средневековой кухни и горячего хрючева, летящего тебе в морду сквозь прутья клетки. Впоследствии стало обозначать любое хрючево.
Некрожижа – Кока-кола.
Квазинекрожижа – Пепси-кола.
Нефтяное молоко, там же нефтяная икра – вообще словом «нефтяное» обозначается любой съестной продукт, либо полученный искусственным путем, либо претерпевший значительные метаморфозы в процессе предпродажной подготовки. В основном, стерилизованное молоко и искусственная икра.
Дети – коты.
Хуёся (см. Пиздося, см. Карлик, см. Жирный, см. Все Наши Деньги) – Йося
Шесть Кило Зефира (см. Зассына) – Сына
Хуют (см. Интерьёёёр) – озвучивается в том случае, если кто-то замечен в прицельных тщетных попытках украсить окружающую обстановку какими-нибудь милыми бесполезными приспособлениями. Пример использования: «Я купил хуют», сказал Кодзе, принося новые прихватки для горячего.
Интерьёёёр – почти то же, что Хуют, но с небольшим смысловым акцентом. Чаще употребляется, когда кто-то внезапно проявляет неуместный дизайнерский вкус в выборе какого-либо пустякового предмета, типа коврика под кошачьи миски или скатерти на стол, обязательно стараясь подобрать под цвет. При этом всегда остается тайной, под цвет чего именно. Или, эквивалентно хуюту, обнаруживает неожиданный порыв к украшательству. Пример – Юми-тян припер павлинье перо и подвесил на кухне. «Интерьёёёр!» с уважением кивают все.
Корейские педики – обитатели Аэропорта после стрижки и покраски.
Миямото Мусаши пришел – отключили горячую воду.
Исусья тряпка – термин, позаимствованный из всем известного видео. В быту означает одноразовые тряпочки для уборки в рулонах.
Исусья швабра – оттуда же, откуда и Иисусья тряпка, только швабра со съемной впитывающей насадкой.
Боря – пластилиновый пенис, живущий в морозилке. Изготовлен от нечего делать Тимом и Кодзе в какое-то голодное время, с целью потроллить пустоту в холодильнике словами «Как это нихуя там нет? – Вот есть!»
Насрал в саду (варианты – Насрал в море, Насрал в лесу и т.д. в зависимости от этикетки) – освежитель воздуха для уборной.
Приз шерифа Ноттингемского – воображаемый трофей, передающийся тому, кто при беседе начинает заговариваться и путать слова. Вдохновлен образом шерифа Ноттингемского в фильме «Робин Гуд – Мужчины в трико» из-за его типичных цитат: «Мальните верчишку! Эээ… Верните мальчишку!» «Корил уролевского леняо!… Э… Убил королевского оленя!»

С утра напомнили:

Грибница - частые случаи спонтанного взаимопонимания на почти что мистическом уровне, когда все думают и говорят что-то одновременно.
Скандинавская весна - в настоящий момент - любой кондиционер для белья. История мема начинается с покупки Ленора с ароматом "Скандинавская весна". Страшный ипритный дух этого кондиционера был настолько вездесущ, что в какой-то момент им благоухало все. Мы воняли скандинавской весной, вещи воняли скандинавской весной, коты воняли скандинавской весной... С тех пор мы покупаем только ленор для младенчиков без запаха совсем. Но по привычке любой кондиционер для белья зовем скандинавской весной.
Синдром ЗТУ(Злобного Тупого Урода) - общее генетическое заболевание обитателей Аэропорта. Впрочем, бытует мнение, что к тому же заразное.
Атмосфера любви и взаимоподдержки - выражение, применяемое к ситуациям, когда кто-то несчастен и ищет сочувствия, а все вокруг над ним нещадно хохочут или энергично укоряют, ну или всем неистово похуй.
Кандинский-мандинский - употребляется по отношению тому, кто внезапно сказал нечто очень высокодуховное или заговорил о спорном и сомнительном объекте искусства. Или же об искусстве в целом.
Динамическое искусство - достаточно объемный смысловой пласт, который трудно выразить несколькими словами. Если углубиться в историю создания мема, впервые он был употреблен Василием после прогулки по району мимо наших лавочек со скульптурами вальяжно возлежащих пантер. Стояло лето, и в обнимку с пантерами в тех же томных позициях располагались спящие алкоголики.
Вот к таким примерно образам выражение и применяется.

Кома-кун напомнил:

Циклобеляш - термин уже ностальгический, ибо почил вместе со снесенным ларьком, где продавались эти замечательные мясные пирожки в виде спасательного круга - закольцованные, с дырой посередине.

Пока чо вспомнили. Если товарищи еще припомнят, добавлю.

@темы: красивое и ахуенное, Житие мое, честно спизжено

---

Читаю вконтакт...

Первая запись

Вторая запись

@темы: реторическое, Житие мое

---

Уверенность. Оригинальность. Радость.

26.12.2014 в 12:44

Пишет  Тачи!:

Гармония. Упорство. Друзья.

26.12.2014 в 12:42

Пишет  Col. Andrzey Protiwienski:

Гармония. Успех. Опыт.

26.12.2014 в 12:27

Пишет  Профессор Ибич:

Упорство. Здоровье. Друзья

@темы: реторическое, честно спизжено

---

12.12.2014 в 02:29

Пишет  Тачи!:

Мой новый бог косплея

Все кому не лень выложили эти гифоньки. Но я пойду дальше - я приложил видиву!

Азазаза.

©

@темы: креотивщина, красивое и ахуенное, Властелин копец, честно спизжено

---

Злосцти псто

Кое-что о....

Коротко

Длинно

Я редко пишу отзывы, потому как...а кого оно вообще ебет, мое субъективное мнение? Но тут мне не то, что на любимую мозоль, тут мне прямо в глубину, в самую чакру наступили и сплясали гопака. Я такое не снесла, я это все грохнула на пол, уселась сверху и зарыдала:
- Как? Как!? КААААК?!! КААААААААК!? КААААААР! КАААР-КАААР-КАААР!!!!
Я напала на всех домочадцев включая котов. Я просила, нет требовала, что бы мне вернули веру в человечество, что бы мне объяснили КАК ТАКОЕ ГОВНО СТАЛО КНИГОЙ?!!
Что такого важного сломалось в этом мироздании и теперь низкопробные пиздострадания на почве тухлых эротических фантазий, отрыгнутые в интернет какой-то безграмотной мандой стали считаться ЛИТЕРАТУРОЙ?! Почему они обретают бумагу и твердый переплет?! Все настолько плохо и безысходно, что даже по сусекам наскрести нечего?!
ОРАДИБОГАБОЖЕМОЙ!!!
Так ладно...спокойно...дышим...дышим....по порядку.
Теперь я понимаю, что была наивной личинкой человека. До сего момента верила, что если что-то стало книгой, значит оно того стоит. Меня так воспитывали. КНИГА - это святое! Теперь все. Я потеряла свою книжную девственность...
Конечно я тоже, с не совсем светлой и непорочной потребностью полезла в эти ваши интернеты. Захотелось вдруг чего-то такого эдакого и что б с эльфами...Надо было четче формулировать мысль для ноосферы, тогда б она не подсунула мне это. Потому, как это содержало в себе краткий пересказ про судьбу очередного попаданца и мааааленький комментарий снизу про "немножно намеков на гомосятинку." Тут-то грешная душа и попалась...
О-хо-хо, думаю, почитаем, что там девоньки пишут...
ЕБАНЫЙ СТЫД девоньки пишут!!!
Там не "немножко", там очень даже, блеать, МНОЖКО "гомосятинки". Шестьсот с хуем страниц радужного ЮСТА! Все страдают! Фрейд ликует! Хе-хей бля!
А главное как, КАК это все описано. М-м-м...шар`ман! Какие выражение, постановка фраз. Шедевр морзянки ебитваймать!
Вы спросите, что ж я это все читала, раз такое фу-у? А все по той же причине, указанной выше. И еще потому, что я быстро читаю.
В итоге только на четырехсотой странице меня догнала уставшая и запыхавшаяся мысль, что я читаю стремный фанфик, и походу его написал Милонов вместе с Мизулиной, а не заявленный на обложке автор. Потому как лучшего способа отвадить, оболгать, ужаснуть в конце-концов я встречала только у Панкеевой. Под фамилией которой, по моему тоже пишет рота, но уже гетероненавистников.
Но, если это все писала действительно реально существующая в природе девочка, то, судя по воющему из всех дыр и щелей сюжета замыслу, планировалось изначально написать о нелегкой судьбе сексуально озабоченных подростков школьников. А, что б не вышло полное днище (а, оно и вышло), обычная школа, стала необычным Магическим Университетом, а заурядные школьники (которые нахуй никому не нужны) превратились в очень незаурядных и крайне ебабельных (на взгляд автора) эльфов светлых и темных (да-да, вы не ошиблись, там есть дроу), обортней и прочей магической шелупонью. И конечно...КОНЕЧНО! Вся эта пиздобратия страстно, до звона в тестикулах, хочет главного героя, который весь мечется в яростной истерике, не зная кому же отдаться!
Кому? Кому же достанется простой русский парень Андрей? Счастье настолько невроткосмическое, что имеет собственное гравитационное поле и видно из соседней галактики!
Хо-хо! Об этом, мои дорогие друзья мы узнаем только в четвертой книге! В.ЧЕТВЕРТОЙ.КНИГЕ!!!

@темы: дырама, реторическое, Житие мое

---

Чета ржу ХD

@темы: креотивщина, красивое и ахуенное, честно спизжено

---

Я сходила на Интерстеллар.

@темы: реторическое, кинцо, красивое и ахуенное

---

13.10.2014 в 14:49

Пишет  Юмичика-отморозок:

13.10.2014 в 13:12

Пишет  Ллирчег:

13.10.2014 в 12:42

Пишет  |maXKennedy|:

Про кота
Ребята, репостните, пожалуйста пост!
Не хочу, чтобы еще кто-то потерял кота так же печально.
Кота взяли из этого питомника www.brimik.ru/
Берем породистого первый раз, про все тонкости не знали.
Кота отдали трехмесячного, подписали договор.
Потом постфактум сообщили уже после покупки, что никаких прививок ему не делали в 2 и 3 месяца, что вообще нонсенс для кота за 15к с родословной.
Выглядит это теперь так, словно заводчица догадывалась, что с котом что-то не так, поэтому его и не привили, хотя недавно оперативно появился раздел о том, что они не прививают котят в принципе, мол это вредно.
У кота оказался инфекционный перитонит, что практически не диагностируется на ранних стадиях и неизлечимо в принципе.
Вирус легко передается в местах скопления животных, поэтому велика вероятность, что заразился котенок еще в питомнике, значит там могут быть другие больные коты и кошки, и кому-то еще так же "повезет" взять котейку, которая не проживет и полгода.

История болезни кота

Инфекционный перитонит у кота. Жидкость в грудной и брюшной полости.

Кот родился 20 апреля, если мне не изменяет память. Шоколадный прямоухий шотландец.
Кота забрали от заводчицы 26 июля, с ним было все нормально.
К 30 числу того же месяца у кота начались сопли беловатого цвета, незначительные выделения из глаз, начало точно не отметили. Отнесли кота в ветклинику. Взяли мазок выделений из носа для анализа на ринотрахеит, микоплазмоз, хламидиоз. Через неделю узнали результаты, все анализы отрицательные.
Далее коту прописали гамапрен, 1 раз в день 0,5 мл. Первый курс длился пять дней, второй, через неделю, 10 дней. Эффекта это не дало,н асморк у кота усилился.

Затем коту назначили:
Промывание носа детским Аква Марисом
Капли Деринат
Тимозин по 0,5 мл внутримышечно 1 раз в день 5 дней.

28 сентября:
Сумамед детский 15 мг/кг веса (40 мг всего), 1 раз в день 3 дня.
Сумамед дававлся неправильно: 2 дня (29,30 сентября) по 80 мг.
1 октября носили кота в ветклинику, там сказали наблюдать до выходных, при ухудшении приносить снова. Кот был в прежнем состоянии, к выходным немного пришел в себя

В процессе лечения насморк у кота только усугублялся, кот становился более вялым.

5 октября. Подозерние на отек легких. Назначено
3 дня ежедневно по утрам 0,5 мл дексометазон внутримышечно, 1 мл фуросемид внутримышечно
10 дней 1 раз в день по 1 мл травматин, ковертал, кантарен.
У кота кратковременное улучшение, повышение активности.р

7-8 октября у кота падает аппетит, 9 он отказывается от еды почти полностью, пьет очень мало. До тех пор
12 октября кот в ветклинике Белый клык. Результаты приема и анализов прилагаются.
Названия анализов, результаты которых еще не готовы, также прилагаются.
Рентгеновский снимок почему-то в нечитаемом формате, однако по памяти могу сказать на нем видно жидкость в грудной полости.
Кота забрали в стационар, жидкость из грудной полости коту откачивали, отобрали, по словам врачей, почти 60 мл. Жидкость довольно густая с белковыми хлопьями

Документы:
s016.radikal.ru/i335/1410/28/6b33f68eab45.jpg
s45.radikal.ru/i109/1410/8f/4af910dee439.jpg
s013.radikal.ru/i324/1410/fe/cdfe041cbcc4.jpg
s020.radikal.ru/i712/1410/9b/33824e4dc15d.jpg
s019.radikal.ru/i605/1410/53/8228755d14eb.jpg

@темы: реторическое, честно спизжено

---

07.10.2014 в 16:28

Пишет  Тачи!:

*истерично ржет*
Господи, вот людям заняться нечем х)) Два чудака на букву М (читай Милонов и Мизулина) небось в экстазе от инициативы.
Политота, что ты делаешь, ахаха, прекрати х)

07.10.2014 в 16:23

Пишет  Manuelle Atataki:

Зато у нас останутся швабры, вибрирующие зубные щетки и бутылочки шампуня, которые особые умельцы с удовольствием продолжат в себя пихать.
Просто КАК и ОТКУДА им это приходит в голову? ПОЧЕМУ? Что надо курить, чтобы вообще задуматься о таком? Вот у меня и в мыслях не было играть с детьми дилдой, но, кажется, у меня просто слишком слабое воображение. Но я попробую наверстать.
Костюмы зайчиков и плетки продвигают насилие! Никаких зайчиков, ебашь бабу в фартуке голыми руками!
А еще можно ребенку вместо бус анальные шарики повязать - тоже хорошее развлечение!
Ну или я не знаю, зачем ребенку машинки? Пусть с вибратором играется!

www.roi.ru/14848/

"Запретить интим-магазины, секс-шопы и другие организации, реализующие сексуальные игрушки. Ввести запрет на ввоз, производство и рекламу подобной продукции."

ИБО ВОИСТИНУ!

"Товары продаваемые в интим-магазинах, секс-магазинах и иных подобных точках продаж:

1. Разрушают институт семьи, приводят к вымиранию людей в результате получения "удовольствий", а не рождения новых людей для общества.
2. Вводят понятие "свободный секс", который распространяет различные половые инфекционные заболевания.
3. Блокируют на многокомпонентных уровнях психики (подсознании) восприятие людьми объективной реальности.
4. Прививают молодому поколению гедонизм.
5. Приобщают детей к извращениям и прививают им это как норму жизни.
6. Развращают детей.
7. Создают предпосылки к появлению психически неуравновешенных мужчин.
8. Продвигают насилие, как в стенах собственного дома, так и за его пределами.
9. Способствуют разрушению основы общества - нравственно здорового и психологически устойчивого человека.

Практический результат

1. Возрождение института семьи, где будет главенствовать любовь, уважение, преемственность поколений и нравственные основы от Бога.
2. Возвращение нравственно здорового общества, в котором жизненные основы превыше похоти, разврата и половых удовольствий.
3. Воспитание высоконравственных людей, которые принесут пользу обществу.
4. Даст возможность культурному, нравственному и личностному развитию людей, что приведет к освоению своего генетически заложенного обусловленного потенциала.
5. Ограждение детей и подростков от разврата и пагубного воздействия порнодействия.
6. Воспитание у детей и подростков моральных качеств, уважение к противоположному полу, и сохранение целомудрия.
7. Отсутствие эффекта телегонии.
8. Снижение инфекционных заболеваний и травм половых органов.
9. Снижение насилия и других преступлений на этой почве.
10. Жизнь людей в соответствии с предопределением их бытия и в ладу с природой и совестью."

@темы: реторическое, честно спизжено

---

Ну, а вдруг?)))

04.10.2014 в 03:08

Пишет  Юмичика-отморозок:

Спать не спится, вот думаю, не запилить ли повторный пост про Писклю.
Конечно, уже начинаю подозревать, что нынче сбагрить котэ - это практически невыполнимая задача. Все камрады при котах.
Но вдруг на ее симпатичный еблет кто-нибудь поведется, потому что сейчас Пиздеденыш подрос и стал такой чистенький, ладненький, бисквитный шнурочек. С теми фотографиями не сравнить.
Я уже ко всему в этой жизни отношусь очень философски, вот и нет смысла ныть на тему, что моя астма и так позволяет мне ноль котов, но с этими двоими меня в гроб однозначно положат, а вот девица бы может нашла свое счастье в виде кого-нибудь. Наверное, чему быть, того не избежать, как-то так.

На какое-то время мы раздачу Пискли еще не продвигали, потому что она проходила кое-какие котеночьи поведенческо-туалетные проблемы, и я было отчаялся, но наш кошачий педагогический комитет можно нахвалить без натяжки, ибо все устранено без вреда для детской психики) Сейчас сортирные навыки - идеальны, жрет сушку со счастьем в глазах и неудобство создает исключительно тем, что носится по потолку как скаженная двадцать три часа в сутки, потому как растет в конину, и настроение круглый день преотличное. Дядя Йося уже пожеван и заебан до полного смирения, притом, встречается с выкрутасами мелкотравчатой на тему единоличного лежания на мне - право отстаивается рычанием и шипением. Сына как идол еще наполовину досягаем, но с каждым днем подкаты к хвосту все беспардоннее.
Короче, Пискля - крутая и правильная кошка. Я еще сделаю ей полный пакет анализов на все кошачьи ебуки и буду совсем спокоен.

А еще у нее, как у Йоськи был, недетский взгляд.

Еще парочка милоты

@темы: Житие мое, честно спизжено

---

Кошка: инструкция для инженера

@темы: видево, красивое и ахуенное, честно спизжено

---

04.09.2014 в 18:11

Пишет  Тачи!:

Я просто перепощу это.
*рыдает*

04.09.2014 в 09:56

Пишет  Aone:

История про котика. Рыдательная.

Среди ночи меня разбудил звонок:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави…
-Нет. Видишь ли …он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
-Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
P.S Кстати, мысль об аналогии хворей и радостей котов и людей оказалась разумной. Знавал я одного гламурного деятеля, что обдолбавшись первитином, умудрился доехать от МКАД до Твери задним ходом.
…А ехал он не в саму Тверь, а в село Первитино тверской области. Название понравилось, или он там затариться собирался - история о том умалчивает...

Оригинал записи

@темы: Хуюмор, честно спизжено

---

После. Все после.

Сначала оргпост имени меня!)))

Итак господа, 26-ие мое прошло тихо и низаметно, как ебаный шиноби))) Ибо я ждал игры по демонятнику и было не до того.
Посему день рождения мое предлагаю отметить алкозабегом по ночной Москве!
Правила забега просты:
1. Все кто хочет меня тискать собираются 30 августа на станции метро Кропоткинская в центре зала к 23:00.
2. Нажиралово происходит по принципу один бар-один стакан. Алкоголь/Не алкоголь мне без разница. Главное чтоб было весело!
3. Так от бара к бару передвигаемся до тех пор пока можем передвигаться!

Поскольку погода шепчет одеваемся во все непродуваемое и непромокаемое!

За сим все. Целую в профиль. Ваш ненаглядный Василий!)))

запись создана: 26.08.2014 в 21:20

@темы: Пустите, бля, даму!, Житие мое

---

20.08.2014 в 20:31

Пишет  Юмичика-отморозок:

Ну что ж, чем громче я бил себя хуем в грудь, говоря о том, что _никогда_ни за что_не дай бог_ не возьму больше в дом кота, ибо траты на существующих блокируют расширение доброты в сердце, тем рекорднее жизнь изъебнулась и подкинула кота в такое место, где его быть по определению, блядь, не могло, если оно только не свалилось с летающей тарелки.

Прямо в центре на Садовом кольце оно сидело возле обочины на проезжей части, притом, дальней обочины, а не той, что ближе к пешеходному тротуару. Встали на аварийку и забрали. Ну а хуле.

Итоги трех проведенных вместе дней. Это кошка, зовут Пискля. Цвет персиковый, белое брюхо, белые лапы. Дважды была у ветеринара (второй раз для подстраховки), повторную процедуру глистогонки советовали провести через 9 дней, блохи вроде все померли, сегодня пизденыш помыт. Прививки разрешены через две недели. Ушного клеща нет. Каких-либо очевидных проблем в самочувствии тоже.
Это обращение к готовым передержать недельку. Если у вас не привитые котики, подумайте. Не могу навязывать непривитое даже на время, хоть и выглядит абсолютно здоровым. Похожа на фенька)

По характеру: была дикая, но к нам уже привыкла, очень бойкая и носится без конца, когда чувствует, что на нее подзабили, пищит. Мурлычет, гладится, писк можно угомонить чесанием и поглаживанием. Вообще, любит чтоб с ней говорили. Сегодня в метро стала было рыдать, но я через сетку болтал с ней и убаюкал.

Важное: в Марьино мимо лотка не промахивалась, сама совершенно в него ходила, только в самый первый раз высадили, а дальше по накатанной. Как будет здесь - надеюсь, что так же. Тут просто два стрессовых фактора, надеюсь справимся.

Жрет сама. Сушку еще не поняла. Бойко на нее накинулась, но увидев, что жесткая, накуксилась. Пока такая мелкая, я драконовские меры не применяю, но вообще у меня с такими разговор короткий) Не хотим - не едим.

Какие у меня мысли? Конечно, о том, что все это - лютый пиздец. Пристроить ее очень и очень надо, хотя бы потому что ей нужен тот, кто ее правда полюбит. Мне нравится эта пиздень, но мы не сможем обеспечить ее, у нас все впритык рассчитано на двоих. И деньги, и пространство. Но хочется сделать для нее максимум))

Какое приданое для пиздени:
1. Корм.
2. Лоток.
3. Наполнитель.
4. Переноска барби-сайз.
5. Международный паспорт
6. Либо оплачиваю первые прививки, либо успеваю сделать. В зависимости от того, когда возьмете.
7. Оплачиваю стерилизацию, когда наступит момент.
8. Готов принять обратно в самом крайнем случае.

Каких качеств хочу от потенциального хозяина.
1. Чтоб любил. Она сначала недоверчивая, но когда раскрывается, просто мешочек нежности.
2. Чтоб был терпелив. Когда ей страшно, она плачет, требует внимания.
3. Чтобы стерилизовал вовремя. Размноженцам не отдаю.
4. Чтобы она не ходила гулять на улицу.
5. Следить за окнами, в идеале - сетки. Шустрая очень.
6. Ну и хотелось бы общаться, узнавать новости, фоточки там... Мими.

Извините, если скупо и суховато) Мы тут устали с дорожки, мылись-плакали-боялись)

Снимки не особо удачные - моя камера не могла вчера уловить передвижения торпеды, пока ее не сморило.

@темы: красивое и ахуенное, Житие мое, честно спизжено

---

08.08.2014 в 21:06

Пишет  Юмичика-отморозок:

07.08.2014 в 23:04

Пишет  Ratel:

07.08.2014 в 22:58

Пишет  Фобс:

07.08.2014 в 22:28

Пишет  U.G.L.Y.:

Перепост!

07.08.2014 в 21:28

Пишет Shinmaya aka Fred:

SOS!! Если не можете помочь финансово, делайте перепост.
У Леди Ариен (моей беты) в Донецке разбомбили дом.

Она едет ко мне. Финансов у человека нет в принципе. Еще у нее инвалидность по сердечной недостаточности.

Я готов ее поддержать, но понятное дело, что надолго моих финансов не хватит.

Поэтому прошу всех, кто может, помочь деньгами. Кидайте, пожалуйста, денежку на мой Qiwi-кошелек: 9096642066

Если кто может кидать денежку на карту Виза, пишите в личку, дам номер.

Вопрос жизни и смерти, ребят. Помогите.

Если не можете помочь финансово, просто перепостите.
Перепост может спасти людям жизнь.

---

Мне интересно, а нас с экранов тоже будет "смотреть возбужденный член" или все достанется только героине? И каково будет визуальное воплощение того, как она от вида эрекции "рассыпается на сотню/тысячу/миллион кусочков/осколков/частиц"?)))

24.07.2014 в 22:19

Пишет  Тачи!:

Миллиардеры-доминанты ОТАКЕ!
А вот знаете, а я хочу это посмотреть Я, между прочим, сабж целиком осилил. Мне интересно как же сняли высокобюджетное кино по плохому фанфику

24.07.2014 в 22:07

Пишет  Шаян:

Жизнь не готовила меня к таким доминантам!
Я пытался морально подготовиться, когда узнал, что на это снимают фильм. Мне было даже интересно, как они собираются это обставить.
Но жизнь к таким доминантам-миллиардерам меня НЕ ГОТОВИЛА.
ПОТОМУ ЧТО МОЯ ЖАБА БРУТАЛЬНЕЕ!




Мирозданье, пожалуйста, можно я это развижу.
Потому что нельзя так ржать! я же со смеху сдохну!

@темы: реторическое, кинцо