Раньше Леголас Трандулович был очень правильным принцем. Слушал Папу, кушал кашку и за гаражи с пацанами курить не ходил! Чудесный ребенок из приличной семьи!
И все шло по плану: золотая медаль в школе, институт, хорошая должность в ОАО "Папина работа", а потом жениться. Зуб даю в супруги прочили Арвен. А, что? Воспитанная, начитанная и опять же из приличной семьи!
Такой уютный быт советской интеллигенции.
Но потом вмешались дела сердечные, а конкретно представительница рабочего класса - Тауриэль Ивановна.
внемлите же!Тауриэль Ивановна была рыжа, конопата и улыбалась, как дедушка Ленин с обложек книг Бонча-Бруевича. Консерватриев ваших она не кончала, зато умела петь блатные песни, сама водила пацанов курить за гаражи и, даже, могла красиво прописать в гычу тем же пацанам, если чо.
Естественно такой набор достоинств не мог остаться незамеченным и Тауриэль Ивановну вожделели все аборигены города N. Нашего героя эта участь тоже не обошла стороной.
Леголас Трандуилович потерял покой. Жаркими ночами ему снились рыжие кудри и что-то еще трепетно-нежное из Маяковского. Леголас хотел свою Лилю Брик! Хотел ходить с ней по ночному лесу держась за ручки, показывать Большую и Малую медведицу, дарить цветы...ну и что там еще приличествует делать благовоспитанным эльфам.
Однако цветы, Маяковский и медведицы не выдерживали конкуренции с Владимирским централом, вином "Шато дэ Пакет" и зычным криком в ночи "Тауриэль, бля, выходи гулять!!!"
Что делать? Как быть? Веснушки мерещатся уже при свете дня с открытыми глазами буквально везде и на всем! А их стервозная обладательницы гнусно ржет над Мандельштамом и брезгливо добавляет в конце "Интеллигент вшивый".
И тут на помощь приходит Папа. Ну, как приходит...Папа врывается в комнату с криком, скидывает царский плащ и достает царский ремень. А все потому, что царский сын "ИЗЗАКАКОЙТОПРОСТИТУТКИ!!!" завалил сессию и теперь вылетит из института быстрее, чем пробка от шампанского.
- Я не хочу в институт! Я хочу в армию!
- Ты не в армию хочешь, ТЫ СМЕРТИ МОЙ ХОЧЕШЬ!
- Папа не драматизируйте! Вы ничего не понимаете...
- Конечно Папа не понимает! Папа глупый! Папа старый!
Слово за слово, хуем по столу. И пошел Леголаз в армию. В межполовые ударные войска. Потому, как в городе N хоть и советский строй при живом Царе, но все же демократия.
В армии он попал в одно подразделению с Тауриэлью. Очень удачно...
А все потому, что Папа пожил, Папа знает откуда ветер дует. "А что, " - подумал Папа, - "все мы были молодыми. У вечной жизни есть свои плюсы. Перебесится и одумается. Еще придет спасибо скажет."
Пролетели недели, налетели метели. Вот уже и дембель прошел, а наследник все не бежит говорить "спасибо". Вместо этого только и слышно "Тауриэль то...", "Туриэль сё..."
- Ладно...Подарил Эру сына - дебила. Опять придется все делать самому! - с горечью резюмировал Папа и пошел все делать сам.
На ковер немедля была вызвана сама виновница семейного раскола, где ей в доступной форме было объяснено кто она, откуда и куда может идти.
- Может дураку этому ты мозги и запудрила, а я твое гнилое нутро за километр чую! Еще раз увижу, что ты рядом ошиваешься в ГУЛАГ сошлю!
- Вы Вашевеличество хоть и Царь эльфийский, а все ж МУДАК, каких поискать! И сына ваш вам под стать!
Не очень в общем беседа получилась...Ну, а кому приятно когда твоим же происхождением тебе в морду тыкают.
А, дела меж тем приняли совсем неожиданный поворот.
В одну из полевых вылазок отряд Леголаса и Тауриэль захватывает группу гномьих туристов в количестве тринадцати штук. И все без визы.
С такими у эльфов разговор короткий: всех посадили в КПЗ до выяснения. А, пока выясняли, Тауриэль Ивановна воспылала интересом к одному из гномов по имени Килли.
Но, не спешите кричать "ПРОШМАНДОВКА!", друзья мои. Встаньте на место бедной девочки.
С одной стороны невнятный принц, от которого только и слышно "Папа- папа-папа".
А с другой криво скроенный, зато ладно сшитый молодой гном с сексуально волосатыми шеками и юмором в стиле mature.
Да, на каблуках с ним, конечно не походишь, зато какой у него размер ноги! А мы все с вами знаем какие пикантные слухи ходят о мужчинах с БОЛЬШИМ размером ноги...
К тому же он не лишен романтики...Большая медведица там, Маленькая и прочие Альфа-центавра...
И вот мы подошли к переломному моменту, ключевой поворотной точке, я бы даже сказала к АХУИТЕЛЬНОМУ ОБЛОМУ в жизни Леголаса Зеленого Листа.
Она, его Лиля, его Путеводная, бляха-муха, Звезда, предпочла ему...ЕМУ! Принцу, Наследнику Трона, НИИБАЦА НАТУРАЛЬНОМУ БЛОНДИНУ с высшим (уже!) образованием...
ГНОМА...
ГНОМА БЛЯДЬ!!!!
МАЛЕНЬКОЕ. КРИВОНОГОЕ. ВОЛОСАТОЕ. ЧМО!!!
- А я для нее...А она!
Согласитесь друзья так не опускали еще ни одного наследного принца за всю историю цивилизации. Куда там Тинголу, он хоть своему зятю в глаза мог посмотреть не сгибаясь.
Так и что же мы имеем на конец второго фильма? Леголас, очевидно до конца не веря в кошмар происходящего, кидается за Тауриэлью, которая кидается за Килли, который кидается в самую гущу пиздеца! Принц пошел в разнос короче. Орки, дракон, некромант, папа - похуй! Очень похуй. Никогда еще не было так похуй.
А теперь, друзья мои, последний момент в этом утомительном полном соплей и сахара повествовании.
Вспомните каким мы видим Леголаса на момент начала истории с Братством.
1. Он похудел. Ну, а вы бы не похудели, от таких нервов?
2. Он ахуенно суровый боец. Тут станешь суровым!
3. Чего он вообще поперся в этот поход?!
Мизансцена. Тронный зал Короля Трандуила. На троне сидит сам Владыка в колени ему рыдает Принц.
- ОНА МЕНЯЯЯЯЯЯ....
- А, что я тебе говорил? Я же тебя предупреждал, не пара она тебе...не пара...
- АААААААААА!!!
- Ну- ну...не надо. Хочешь я тебе тоже гнома достану?
- РЫЖЕГО!!
- Рыжего...рыжего...
- С БОРОДООООООЙ!!!
- С самой большой бородой в Средиземь.
ЗАНАВЕС!