[krugom-fignya]

Для начала объявление.

Господа! У кого в ночь с 15 на 16 июля мои коты спиздили хомяка?! Отзовитесь!

Я хочу узреть ваши охуевшие лица и поржать!)))

А теперь конкретнее.

Ну вот моя семья и пополнилась еще одним пиздецом! Теперь у нас целых шесть голодных ртов: два родительских, один мой, два кошачьих и один хомячий. Заебись!
Когда я вчера, часиков в семь утра, с помятой рожей курила в тамбуре поезда, везущего домой меня, мои прыщи и мои сумки, то и подумать не могла, ЧТО меня ожидает всего через пять часов. А ожидал меня дома хомяк! Или нет, ХомяГ, вот так правильнее.
Хомяка зовут Фома, хотя по моему личному субъективному мнению, нихуя это не Фома и даже, кажется, не хомяк. По-моему, это какая-то тайная разработка российских спецслужб, с каким-нибудь хитровыебанным кодовым именем, созданная убивать всяких шпионов, пиздить всякие стратегические разработки и хуивознаит чего ещё. Почему я так думаю? Ну, начнем с момента моего с Фомой знакомства.
Знакомство наше началось с того, что, войдя в квартиру, я увидела на столе розовую, как мозги Перис Хилтон, клетку, которую Фома самозабвенно крутил. Да-да, я не ошиблась, и вы тоже. Все нормальные хомяки крутят колесико, которое, блять, специально для этих целей в клетку впендюривают заботливые хозяева. Но Фоме то ли не понравился радикально розовый цвет колеса, то ли он просто мыслит более масштабно, но факт остается фактом: вместо того, чтобы бегать по колесу, Фома бегал по клетке. Он забирался по стенке, на верхних лапах (только на верхних, нижние были ниибически растопырены и болтались внизу) преодолевал потолок, спускался по противоположной стене, бежал по низу и чудеса эквилибристики повторялись. Я как-то видела по телику, как солдатики учебную полосу препятствий бегают...че-то хомяк мне в этот момент очень напомнил того заправского Деда, который впереди роты бежал.

- О! Олесь! - раздался сзади радостный голос мамы. Я, кстати, замерла, блять, обутая с сумками в коридоре, медитирую на это зрелище. - Знакомься - это Фома.

- Здрсти...- с охуевшим лицом ответила я и в этот момент почувствовала на себе чей-то пристальный взгляд, по ощущениям напомнинающий дуло пистолета, тычащееся в затылок. Это был Фома. Я медленно обернулась, и мы скрестили настороженные взгляды. Где-то на уровне подсознания заиграла мелодия "17 мгновений весны" и холодный голос произнес "А вас, Штирлиц, я попрошу остаться."

Хомяк продолжал буравить меня маленькими черными зенками, я не сдавалась и, устрашающе раздувая ноздри, пырилась в ответ. На самом деле мне в этот момент хотелось дохуя других жизненно важных вещей, например, сходить поссать, но уступать мелкому было как-то стремно.

Наконец я и мой мочевой пузырь не выдержали:

- Мам, че ему от меня надо?!

- А? - мать уже давно забила на меня и на хомяка большой болт и ушла спать. - Не обращай внимания, он тебя просто еще не знает! Ты ему палец дай, пусть запах запомнит.

Нихуя себе, сказал я себе! А если не дам палец, он че, ночью выберется и мне глотку перегрызет, как нарушителю?!! Я с сомнением оглядела свой указательный палец с остатками французкого маникюра за 500 рублей. Хомяк оживился.

- А вот хуй тебе. - тихо произнесла я, поменяв указательный палец на средний. Там маникюр был еще целый.

На этой многозначительной ноте первые полчаса нашего совместного проживания с Фомой закончились, я ушла отмывацо и отсыпацо.

Проснулась я от странных звуков, странными они мне показались потому что я еще никогда до этого момента не слышала, как орут хомяки. А орал Фома не просто так, а матом. Следом за матом Фомы, раздался мамин мат, потом папин мат, а потом и я внесла свою скромную лепту из одного тихого, но емкого "блядь".

Я вылезла из под одеяла и выползла в зал, в зале вся семья, включая котов, весело ловила Фому. Ну как весело, стороннему наблюдателю вроде меня может было и весело, а вот остальным действующим лицам не очень.

- Тарас! Лови его! Он под диваном!

- Как я тебе его, блядь, под диваном поймаю?!

- Не знаю! Давай отодвинем!

- Тебе надо, ты и двигай!

- Тарас, не пизди, двигай диван!

- Я подвину диван, Инна! Я подвину этот блядский диван! Я даже задвину его обратно! Я даже поймаю этого ебучего хомяка, Инна! И когда я все это сделаю, Инна, ты слышишь меня, Инна? Я пойду на кухню, возьму твою скалку и вытрясу из тебя, Инна, и твоего хомяка, Инна, все дерьмо!

- Не ори на меня!!

- Не ору!!

- НЕ ОРИ!!

- НЕ ОРУ!!!!

- Фу, Тима! Нельзя есть Фому! Тима фууу!! Выплюнь, отдай!

- Чумка, блять, куда ты лезешь?! Брысь, твою мать!! Кыда ебадемс!! Эльгень падс!! Мяесь тонь кисака пижняма блядь, кыда аломань!!!

Это батя папа заматерился на мордовском. У нас вообще в семье переход на родной язык бывает только в двух случаях: когда приезжают родственники и когда заканчивается русский мат. Часто две эти вещи бывают взаимосвязаны.

В общем, когда вся эта трихомудия закончилась, и хомяк оказался в клетке, папа на диване, коты на улице, а мы с мамой за столом с чаем и вареньем, я задала не дававший мне покоя вопрос.

- Мама, - тихо начала я и, вытянув руку, указала на клетку возле окна. - ОТКУДА ЭТО?!!!!!

И мама со вздохом поведала мне увлекательнейшую историю появление в моей хате Фомы.

Случилось это в ночь с 15 на 16 июля. То есть со среды на четверг. Я в это время счастливо жила в Москве, а мои родители с переменным успехом дома в родном Зажопинске. Где-то в три часа утра, Чумардос с Тимошкой появились на нашем балконе на первом этаже, потусили там минут десять и исчезли. Далее со слов моей обожаемой маман:

- И тут слышу, скребется кто-то. Встаю, подхожу к окну, никого. Тока ложусь, опять скрип-скрип-скрип-скрип...

Блять...страхи и ужасы нашего городка.......*это уже я мысленно*

- Я опять встаю. Открываю балкон и тут Мамоньки мои!!!

Хью Джекман!

- Мышь!! Как пробежит возле ног и в щель между полками спряталась!! Я как завизжу!! И бегом с балкона!!

А Хью Джекман лучше....даже если бегает возле ног и прячется между полками...

- Ну думаю, суки!! Принесли и не добили!! Заразы! Закрыла окна на балконе и ушла на работу.

Тут я возмущенно давлюсь чаем, вспоминая, какая по стране была средняя температура на прошлой неделе.

- Нет, ну а что?! Я ее ловить что ли должна была?!! - удивилась мама на мой гневный взгляд. - Ты же знаешь, я этих мышей боюсь до смерти!! Думаю, вечером на дачу на два дня поедем, она там в духоте сама за двое суток сдохнет!

А-ху-еть...Моя мать - Дарт Вейдер в юбке.

- Приехали мы через два дня...в воскресенье и тут дядя Саша звонит, у него юбилей! Ну мы оделись быстренько и уехали.

- А хомяк? - уже чуть не плача, спрашиваю. - Вы че, балкон не открыли??!!

- А зачем?! - искренне удивилась мама.

- Суровая у нас мать да? - как бы вникуда проорал с дивана отец.

- Ты молчи там вообще! - рявкнула мамка и, заломив руки, продолжила вещать. - Ну и вот, приезжаем ночью, открываю балкон, а он там, лапами кверху подыхает! - жалобный голос - Уж и еле дышит. - слезы. - А ту Тарас заходит и говорит "Инк, да это не мышь - это хомяк!" - рыданья.

Я минут пять сидела и смотрела на мать тупой курицей. Я нихуя не поняла.

Во-первых, я не понимала, почему мышь можно оставить умирать на балконе, а хомяка нельзя. Какая, блять, между этими грызунами принципиальная разница?! Они так же жрут, срут и ебутся, просто у один есть хвост и защечные мешки, а у других нет. Не понимаю я этих баб. Даже несмотря на то, что являюсь одной из них.

Во-вторых, я не понимала, как несчастный Фома прожил на нашем балконе (пиздец газенвагене) почти трое суток без воды и еды? Ей-богу, если б Фома не был такой суровой кусачей сукой, я б уже давно побежала, взяла его на руки и начала рыдать не хуже матери.

Третье, и самое главное. ГДЕ?!!!!! ГДЕ ЭТИ УЕБКИ В ГОРОДЕ НОЧЬЮ НАШЛИ ХОМЯКА?!!! Я живу нихуя не в Казахстане!! У нас хомяки не бегают по улицам, они даже в домах не бегают!! У нас на улице водятся только дохлые хомяки!! Да даже если его и выбросили, его же еще, блять, надо было найти!! А потом (самое интересное) додуматься принести живого и невредимого домой!!

И, наконец, четвертое. Чисто для интереса, жаль, Чумка с Тимкой не умеют говорить, а то бы я и им задала вопросик. что-то типа....НАХУЯ--А-А-А????!!!!!!

Ну вот собственно и все. Клетка с Фомой теперь стоит у меня в комнате, он продолжает устраивать там бега с препяствиями, иногда пытается взять меня на понт, частенько пиздит о чем-то своем с моими котами....корчит непонятные ебала, обильно срет. Короче, нормальные хомяк...хотя я все еще не оставляю подозрений о его военном происхождении. Думаю добавить к его имени еще и звание....типа там Майор...или Прапорщик. Все равно ему его не долго носить...годика четыре от силы, говорят, хомяки дольше не живут...обычные по крайней мере.