[krugom-fignya]

Эпизод с первым свиданием.

Случилось это в октябре прошлого года, я как раз училась на первом курсе Университета.

Ползаю я по необъятным просторам телефонных номеров нашего дорогого и обожаемого УЛГУ в поисках ответа на один-единственный вопрос: «Почему мне до сих пор не зачислили стипендию на карточку?». Меня с этим вопросом когда вежливо, а когда и не очень, посылают в разных направлениях и по разным адресам. Где-то на шестой попытке у меня сдали нервы.

Набираю номер, слышатся гудки, потом мужской голос. Далее диалог, достойный увековечения в анналах (а чьих - уже решать вам).

М: Да?
Я: Что «да»? Где моя стипендия?
М: Простите?
Я: Не прощу! Я спрашиваю, почему мне стипендию на карточку не перечислили до сих пор? Месяц уже прошел!
(далее со стороны собеседника слышать непонятные звуки, очень напоминающие шелест страниц)
М: Простите, а вы откуда звоните?
Я: На ваше счастье, я далеко от вас! Ну так что там с деньгами?
М: Деньгами? Сейчас посмотрю…так…(звук щелкающей клавы, это я ни с чем не перепутаю) А вы у нас где состоите?
Я: (в бешенстве) В клубе анальных террористов!
М:…
Я: Да в УЛГУ я учусь, в УЛГУ! ФКИ, первый кус ДК!
М:…ммм…а как расшифровывется?
Я: (уже почти с жалостью толи к себе, то ли к собеседнику). Факультет Культуры и искусства, дизайн костюма, группа 11!
М: Да нет, я спрашиваю, о том, как расшифровывается абривиатура «УЛГУ»?
Я: (уже в ахуе выдаю на автомате) Ульяновский Государственный Университет! Вы что, надо мной издеваетесь?!!
М: да нет что вы…а в КВН вы не играете?
Я: НЕТ!! Или может вам еще и эту абривиатуру расшифровать?!
М: Нет, нет спасибо…Так…а как ваша фамилия?
Я: Батяйкина я!
М: А имя и отчество?
Я: Олеся Тарасовна!
М: Год рождения?
Я: 1988. Еще какие интимные подробности интересуют? А то я могу и за карточкой медицинской сбегать!!!
М: Нет, нет, спасибо…
Я: На здоровье!
М: А карточка у вас Виза или СМ?
Я:…че?
М: Карточка Виза или СМ?
Я: Ну…(кошусь в сторону комнаты, где на столе лежит мединская карта. Туплю) Да не знаю я…С виду бумажная вроде, обложка картонная…
М: Что? Как так бумажная, картонная?
Я: Ну епт, откуда я знаю как?! Какую выдали, такую взяла! У нас тут у всех такие!
М: Как интересно…И кто ж вам такую карточку выдал?
Я: Кто, кто…Конь в пальто! Поликлиника выдала! Она всем такие выдает. Щас, правда, попонтовей стала, в пластиковых папочках, а пишут все равно, как курицы лапой…
М:…тааааааак…
Я: что?
М: Девушка, у вас номер телефона есть, куда перезвонить?
Я: Ну да, а что?
М: Да ничего, я сейчас немного запутался, давайте я вам попозже по этому номеру перезвоню.
Я: Ну давайте (диктую номер).
М: А староста у вас в группе есть?
Я: Да, Ира Фомина, ей кстати тоже деньги не внесли на счет!
М:…ага….ага….агаааааа….
Я: Что у вас там? Что случилось?!!! Мне что, стипендию отменили?!! (хватаюсь за сердце)
М: да вот не знаю пока…а давайте еще сотовый мне свой скажите на всякий случай.
Я: (уже в мандраже от страха за свои денежки, начинаю, путаясь в цифрах диктовать номер).
М: Угу…очень интересно, скажите, а вы эти данный хотите прям сегодня узнать?
Я: Ну желательно.
М: Тогда давайте чуть по позже встретимся?
Я: (настороженно) Как это? Зачем?
М: Мне для результата слишком мало данных, давайте встретимся и все обговорим. В Семь вас устроит?
Я: Так, стоп, стоп, стоп…тпрууу!! Что значит встретимся? Зачем? Куда? Для чего? Вы вообще кто?
М: Я – Олег.
Я: Слышь ты…Олег! (злюсь, краснею…кароч полный набор) Ты чего мне тут…при исполнении…свои хухры-мухры! Я твоему начальству жаловаться буду!!
М: (по ходу тоже уже закипает) Какие хухры-мухры?! Какое начальство?!! Девушка, вы куда вообще звоните?!
Я: БЛЯТЬ!!! В БУГАЛТЕРИЮ!!!
М: ТАК ВОТ ЭТО НЕ БУГАЛТЕРИЯ!! ЭТО ГОСТИНИЦА ОКТЯБРЬСКАЯ!! НОМЕР 413, И МЕНЯ ЗОВУТ ОЛЕГ!!
Я:….
М:….
Я: КАКОГО Ж РОЖНА ТЫ ТУТ ВЫЕ*ЕШЬСЯ?!!!
М: НО-НО, НЕ НАДО ХАМИТЬ!! ЭТО ВЫ МНЕ ПОЗВОНИЛИ И СТАЛИ СПРАШИВАТЬ!! МНЕ, МЕЖДУ ПРОЧИМ, АРХИВЫ ПОДНЯТЬ ПРИШЛОСЬ РАДИ ВАС!!
Я: КАКИЕ АРХИВЫ?!! ГОСТИНИЧНЫЕ?!! ТЫ ЧТО НЕСЕШЬ?!!
М: Я ЧТО НЕСУ?!! ЭТО ВЫ ЧТО НЕСЕТЕ?!!
Я:…
М:…
(Далее наступает минута молчаливого пыхтения в трубку со обоих сторон, а потом истерика…опять же со обоих сторон. Уж не знаю, каково было Олегу на той стороне, но меня от смеха чуть не стошнило)
Я: (пытаясь отсмеяться) Ой….бля…ыыыыыы….ааааха-ха-ха-ха…ой…бля…матерь божья…
Олег: Не упоминай всуе…ох ептваюмать…хы-ха-хы-ха-хааааа!!!! (судя по звуку, куда-то упал, снова смеется)
Я: (вытирая слезы) и когда это мы на «ты» перешли?
Олег: Это ты на «ты» перешла первая.
Я: Да?
Олег: ага…
(молчание)
Я: Я убью этих зараз с кафедры. Так подставить…
Олег: Да ладно, весело же получилось…Слушай, а ты…ну это….что потом делать будешь?
Я: Убираться.
Олег: а потом?
Я: готовить.
Олег: А потом?
Я: Давай ближе к делу а?
Олег: а….ну да…я ведь это….ну…мне завтра с утра в Самару, у вас в городе уже неделю торчу и даже посмотреть ничего не смогу…устроишь мне экскурсию?
Я:…(сижу в халате и переднике на полу в зале, в квартире в абсолютно другом районе этогогорода и медленно так охуеваю) че????
Олег: Обидно будет, если уеду и так и не посмотрю на ваши достопримечательности. В семь устроит? Буду тебя ждать у…
Я:…так стоп! Тпрууу…куда? Что? Кто? Ты вообще с чего взял, что я приеду?
Олег: Ну ты же не дашь мне замерзнуть ночью на улице?
Я:…э….нет ну ты…да епт….я ваще…нет это ты ваще….
Олег: Ок. Тогда в семь у….где у вас тут свидания чаще всего назначают?
Я:…блять, да откуда я знаю?!!
Олег: А тебе что, никогда не назначали?
Я:…(издаю неопределенный хрюкающий звук, понимая, что пропалилась)
Олег: (издевательски так сочувствуя) Так это у тебя первый ра-а-а-аз….
Я: (белею, краснею, зверею) Ды…ды…ДА ПОШЕЛ ТЫ!!!
Олег: Да я-то пошел, в том-то и дело, что уже оделся и пошел к двери. В общем жду тебя в семь у ЦУМА….не знаю, правда, где у вас тут ЦУМ, ну ничего, если заблужусь, позвоню тебе на домашний или на сотовый. Ну пока…Олеся…

В трубке раздаются короткие гудки, я ее так кладу аккуратно, как змею ядовитую. С минуту сижу в ступоре и грызу ногти, потом снова хватаю трубку и звоню, кому бы вы думали? Коре. Единственному человеку в стране, который не смотрит «Жди меня» и не верит, что людей похищают цыгане с целью сожрать за обедом. Раздается два гудка и спокойный голос, перемежающийся чавканьем.
Кора: Внематочно.
Я: Кор, я попала.
Кора: Куда?
Я: В жопу.
Кора: Кому?
Я: Олегу.
Кора: Прикольно. Кто это такой?
Я: не знаю.
Кора: прикольно.
Я:…
Кора:…чав-чав…хрум-хрум…
Я:…??!!
Кора: чав-чав…хрум-хрум…
Я: (начинаю закипать) Ты че там, жрешь?!
Кора: (совершенно спокойно) котлеты.
Я: Я не спрашиваю, че ты там жрешь?! Я спрашиваю, как ты можешь жрать в такой момент?!!
Кора: Какой?
Я: когда я в такой жопе!!!
Кора: У Олега?
Я: ДА!!! То есть нет…бля, Ко-о-р-а-а!!
Кора: Не ори…ща погодь, я посуду вымою.
Я послушно соплю в трубку, наворачивая круги по залу и жду, когда Корыч вымоет свою ебанную посуду. Пока она мыла, я успела навернуть олимпийский марафон и устало упасть в кресло.
Кора: ну че, успокилась?
Я: да..
Кора: а теперь давай по существу.
И тут я начинаю повествование, постепенно переходя на банальное кудахтанье с прыжками, визгами и писками.
Кора: прикольно. Езжай.
Я: С ума сошла, а вдруг он псих какой или бандит?!
Кора: тогда не езжай.
Я: А вдруг он какая-нить охуительно красивая фотомандель с лимузином?!
Кора: тогда езжай.
Я: Да ты че?! Фотомодель с лимузином, живущая у нас в гостинице Октяборьская?!! Да это пиздец чистой воды!!
Кора: тогда не езжай.
Я: а с другой стороны, вдруг это моя судьба, Кор, прям как в фильмах!
Кора:…
Я: Кор…КОРА!!
Кора: щас моя очередь?...Тогда езжай.
Я: Бля, Кора!!
Кора: Ептваюмать, Вась! Ты заебала! Надевай свои чулки, макияж на рожу и юбку и езжай!
Я: а если он меня в кусты затащит и убьет?!
Кора: кирпич с собой возьми.
Я: А если изнасиловать захочет?!
Кора: презерватив возьми.
Я: КОООРАА!! Я так не могу, мне страшно!! Поехали со мной!!
Кора: (некоторое время молчит)…не, ну нахуй, у меня спина болит.
Я: Пизда…
Кора: у кого?
Я: Ты – пизда!!
Я в сердцах бросаю трубку, и начинаю собираться. Бегаю, по квартире матерясь на все три комнаты, кухню, ванную и балкон. На какой-то хер одеваю ебучие чулки, а сверху теплые джинсы (осень все таки, жопе холодно), наношу на рожу самый блядский макияж из всех мне известных, выливаю сверху флакон духов и все…блядь подзаборная, одна штука, к бою готова.
Выйдя из дома, позвонила матери и навешала ей три кастрюли лапши на уши, что типа еду с Натахой выбирать подарок ее хахалю. Потом звоню ентим гугенотам и сообщаю Владу, что у него, оказывается, опять день рождения, и если он меня перед матерью пропалит, то в виде подарка получит пиздюлей. Сажусь в маршрутку, вся в расстроенных чувствах.

Тут стоит сделать отступление и объяснить людям, со мной незнакомым лично, собственно почему.
Дело в том, что я в своей жизни на свидании была тока один раз, когда мне было семь лет. За мной в первом классе ухаживал мальчик по имени Степа…или Петя… хуй его знает, как его звали, для истории это не важно. Короче был этот Анвар страшный, как яебу. Рожа - чистый лягушонок, глаза выпученные, а из носа вечный водопад соплей. А еще этот кадр был постоянно напряжен так, что привяжи я к его заднице раскаленную кочергу, через неделю он превратился бы в алмаз! Ухаживал он за мной по всем правилам журнала Ералаш: утром заходил за мной в школу (проспать не давал, сука), вечером провожал из школы домой, таскал мой портфель, как уебан, мороженным угощал, ну и т.д…В общем, не отходил от меня ни на шаг, что при его внешних данных меня раздражало пиздецки! А поскольку я тогда была дурой (да в общем-то и сейчас ей являюсь) и не понимала, че ему от меня надо, через три месяца повышенной влажности на своей форме от его соплей и патологического невысыпания из-за подъемов в шесть утра от слов «Олеся, за тобой пришли!», не выдержала.
- Слышь, ты, хуйло ушастое, че те от меня надо?! – спросила, я у него как-то во время очередного променада от школы домой. Да, я уже тогда знала это слово и еще кучу других интересных. Спасибо моей бабушке, на попечении которой я находилась в первом классе.
Степа ака Петя тире Анвар, этого слова, очевидно, не знал, потому что по роже мне моим портфелем не заехал и в жопу не послал. Вместо этого помялся, втянул очередную соплю обратно в нос и честно квакнул:
- Пойдешь со мной на свидание?
Я вся напряглась, вытаскивая из вскормленного теликом мозга ассоциации на тему слова «свидание». Вылезли, естессно, самые заезженные, типа чтения скомунизженных стихов у фонтана, сплющенные трупики цветов, сложенные в букет, поцелуи под луной и прочая романтическая хуета. Но это сейчас для меня это хуета, а тогда это было «Бред Питт с корзиной цветов в лимузине». Степа-Петя-Анвар Бредом Питтом не был ни разу, но вот остальное из башки так и не ушло. До сих пор.
В общем, я согласилась. Повел меня этот горе-Казанова в кино. Че уж там показывали, не помню, зато на всю жизнь запомню, как меня туда провожала семья. Как, блять, на войну, или на тот свет, или замуж. Что-то среднее, потому что тетка меня одела и раскрасила, как пасхальное яйцо, бабушка непрерывно рыдала, приговаривая что-то типа «Вот и выросла наша кровиночка, да кого ж ты нас оставляешь…», а дед запихнул в мою детскую сумочку большой гаечный ключ со словами «Мало ли че». То, что мне это чудо инжинерной мысли дали не гайки в кинотеатре откручивать, я поняла сразу, как тока увидела маячащую у входа фигуру моего ухажера. Это был пиздец. Нет, ПИЗДЕЦ, вот так будет точнее. Это была сукабля вольная вариация на тему Джека Скелетона из «Кошмара перед Рождеством». Только творение Майкла Бея по сравнению с этой глистой, затянутой в костюм страшно похожий на тот, в котором хоронили моего дядю, казался порнозвездой. Щас, с высоты, тык скызыть, прожитых лет я понимаю, что тогда тоже была похожа на уменьшенную версию Аллы Пугачевой с бодуна, и в общий ансамбль вписывалась просто ахуенно. Но тогда-а-а... я чувствовала себя персонажем из «Аленького цветочка», а мое заморское чудо-юдо, завидев объект обожаний, приближалось с коробкой конфет и гвоздичками. Двумя.
Втиснулся наш неебический дуэт в зал, когда кино уже началось. Было темно, и я благодарила за это всех святых, кого знала: Маму, Деда Мороза и Питера Пена.
Кое-как найдя свои места, мы уселись, и я тут же начала истреблять конфеты, оповещая об этом все присутствующих громким чавканьем. Фильм идет, я усердно жру, настроение медленно ползет вверх, и тут чувствую на своем колене посторонний предмет, опускаю глаза – рука. Поднимаю глаза на обладателя и вижу пучеглазый профиль своего спутника. Трясу нагой, ни хера, как приклеилась. Тыкаю его локтем в бок, мол «Ты че делаешь, пиздос?! А ну грабли убрал в карманы!» Ноль внимания, тока рука сильнее коленку сжала. И тут меня переклинивает, я выхватываю гаечный ключ из сумки и со всей дури хуячу по руке…которая в последний момент предательски с места исчезает. Ну и я по всем законам физики попадаю агрегатом себе по многострадальной конечности! Как я тогда заорала…повторить не смогу наверное, даже если рожать буду. От моего воя половина зала повскакивала со своих мест и начала метаться в темноте. А когда ключ вторично пошел в дело и заехал Степе-Пете-Анвару между глаз, вскочила вторая половина и налетела на первую. В общей свалке я успела найти своего любимого «Мало ли чем» еще два раза, а потом он исчез. Домой меня вернули только под вечер, зареванную, в порванном платье, с опухшим коленом, заботливо перебинтованном сердобольной работницей кинотеатра. Естественно, начались крики и паника, все требовали объяснений и кровной мести…А я пошла спать. С ключом. И не расставалась с ним до конца года, каждый раз при встрече показывала его Степе-Пете-Анвару, вызывая у того приступы икоты и неконтролируемого мочеиспускания. С тех пор и до тех пор, пока я не переехала в другой город, моя первая любовь и вся мужская половина класса обходила меня за три километра и старалась не стоять с подветренной стороны. А я себе обещала больше никогда не ходить ни с кем на свидания.

И вот сейчас я ехала на очередное свидание и чувствовала себя если не клятвопреступницей, то уж точно полной дурой. Как маршрутка подъехала к ЦУМу, даже не заметила. Вывалилась на остановку и, сжимая в сумке нож для резки бумаги, начала палить во все стороны подозрительным взглядом, выискивая Олега. Первые двадцать минут смотрела только на молодых симпатичных парней, потом обреченно вздохнула и еще десять минут смотрела на не совсем молодых и симпатичных, под конец, отчаявшись, перешла на совсем не молодых и ваще не симпатичных. Двадцать нервно скуренных сигарет спустя, рядом раздался глубокий спокойный голос.
- Не туда смотрите, Олеся.
Я подавилась дымом, обернулась, уже готовая выхватить нож и набросится на источник звука с воинственным криком. Вижу, стоит. На вид лет двадцать восемь-тридцать, среднего роста, плотно сложенный мужчина. Светлые, коротко стриженные волосы, черное осеннее шерстяное пальто, брюки, ботинки, кипельно белый свитер и лицо…лицо такое, знаете…совсем не примечательное. Как у киллера.
Я делаю лицо тупой курицы и примерно такой же голос.
- Олег?
- Да, - улыбается в ответ Олег. – А я все стоял и ждал, когда же вы меня увидите, неужели я такой незаметный?
Да! – думаю я,
- Нет! – говорю вслух. И снова туплю, понимая, что, кажется, лоханулась по всем статьям и продолжаю лажать. Олег продолжает улыбаться, как воспитатель детского сада, нянькающий ребенка-дауна.
- Ну, что пойдем? – сказал он, и мы пошли…
Знаете, други мои интернетные, не знаю, как у вас, а по прошествии четырех часов вот этой прогулки, я решила, что это было лучшее свидание в моей жизни. И думаю так до сих пор. (наверное, потому, что меня с тех пор на свидание больше никто не приглашал)
Не было никаких цветов, конфет, чтения стихов и лимузинов. Ничего из того, о чем я грезила с тех пор, как научилась это делать. Мы просто ходили по центру и разговаривали. Точнее я трещала, как ебанутая, попеременно куря и долбя себя в лоб за вылетающий изо рта мат, а Олег молчал, слушал, задавая иногда вопросы. Из этого его поведения, вначале подумала, что он из ФСБ, а потом оказало ни то, ни другое, ни комп. Олег оказался, кем бы вы думали? Астрологом! Уж не знаю, напиздел ли он об этом деле или нет, но факт остается фактом. Олег был астрологом и в город наш приехал на встречу с клиентом. И мы друг друга наебали. Как выяснилось, когда я позвонила, Олег как раз вернулся со встречи и подумал, что позвонила очередная клиентка, так как заказы он принимает через свой сайт в интернете. Конечно, вопрос насчет стипендии его немного удивил поначалу, но он честно полез в астрологические карты и начал выуживать у меня информацию без задней мысли..ну а потом…а потом вы и сами знаете…
В общем где-то через два часа променада у меня раскалился телефон от смсок. Вся моя братва, включая Кору, Гугенотов и Леху, засыпала меня вопросами типа « Где ты? Как ты? Как там твой псих?!». Я первое время честно пыталась отвечать, а потом плюнула и вырубила телефон к хренам.
- Беспокоятся за тебя? – глядя в ночное небо, все также с улыбкой спросил Олег, чем заставил меня покраснеть до корней волос.
- Ага, - буркнула я в сторону.
- Это хорошо…- снова поверг меня в ступор Олег. – Хорошо, когда есть кому беспокоиться, правда?
Я кивнула и мы пошли дальше. Когда на часах стукнуло двенадцать, я поняла, что моя совсем не сказочная сказка закончилась. Олег вызвал мне и оплатил мне такси, мы обменялись адресами електронки и сотовыми, и я уехала. Больше я его не видела никогда.
Мы ни разу не написали друг другу и не позвонили. Я пару раз думала насчет того, а может все таки написать, а вдруг это судьба, а я ее просру, как это у меня повелось. Но потом поняла, что если это и была судьба, то свела она меня с Олегом совсем не для того, чтобы мы поженились, жили вместе долго и счастливо и умерли в один день. А ради вот этой вот его последней фразы, которую я запомню на всю жизнь, так же как и самого Олега.

Когда я приехала домой посреди ночи, ни матери, ни отца дома не было, как оказалось, они радостно свалили на дачу и в ус не дули, где шляется их дочь. А дочь приехала в слезах и радостная, потому что у нее было первое в жизни настоящее свидание и ее телефон разрывается от смсок друзей. Что у нее они есть, есть рассудительный и спокойный, как танк, Корыч, которая всегда все знает; есть добрый, заботливый и немного наивный Лешка, который всегда сможет рассмешить; есть гугеноты Наташка и Влад, которые сейчас расстались, но так и не сдали меня матери.
Ведь это так хорошо, правда?