"Эпизоды с Дедушкой"
Типа эпиграф
У миня было ахухенное детство. Наверное потому, что большую его часть я провела не с родителями, а в обществе бабушек, дедушек, братьев, сестер, дядей, тетей и прочей пиздобратии. До появления моих младших систер я в этой большой шумной семье была первой внучкой, дочерью, крестницей, сестрой и…проблемой. Надо мной тряслись даже больше, чем над бабушкиным набором фужеров из польского хруфсталя. Я этим бессовестно пользовалась и через десять лет моей активной жизнидеятельности бабушкин хруфсталь стал достоянием не столько бабушки, сколько ее биографии.
В результате такой железобетонной опеки к первому классу я умела делать тока три весчи:
1) придумывать разные игры
2) многа и не по делу песдеть
3) болеть
И фся моя родня включая дрожайших родителей была уверенна в том, что три эти весчи единственные дарованные мне природой таланты. Фсе по очереди пророчили мне карьеру политика, телеведущего, модели и прочей мрази. На крайняк тамады. И очень боялись, что я стану проституткой.
Прошло почти четырнадцать лет, проституткой я не стала. Пока. Все еще кое - чего могу в первом, очень не плоха во втором и просто неподражаема в третьем. Однако же к этим трем пунктам в списке добавилось ниебическое такое количество талантов, способностей и просто заебов, которые окончательно лишили меня возможности идти по всем вышеозначенным карьерным лестница. И фсе это благодаря одному единственному человеку в моей семье, которому было откровенно насцрать на мое здоровье, рост, вес, возраст, уровень интеллекта и, самое главное, пол. (Хто сказал педофил?! А ну ка быстро наказал себя и сел жопой на кнопку!) Был этот человек мои дедом, звали его Владимир и он был, есть и будет для меня эталоном мужика! И если кто скажет, ште он мыл был бабником и пьяницей, я скажу "Да!", а потом дам с ноги в еблет ибо нехуй!
Эпизод первый. "Это жизнь..."Мой дед всегда мечтал о сыне, а у него родилась моя мать и ее сестра. Потом он стал мечтать о внуке, а появилась я и Софка. Огорченный такими жизненными несрастухами, дед активно бегал на сторону, очевидно пытаясь заиметь наследника там. И я так здорово подозреваю шта кроме моей – официально задокументированной семьи, деда кормил ишо штуки четыре, как минимум, разбросанные вдоль маршрута его ежемесячных командировок. То есть на всей территории нашей тогдашней необъятной родины.
Но, судя по вечно недовольному летсу, удача деду не улыбнулась и там, поэтому к пятидесяти годам он решил перестать сцать против ветра, то есть спорить с судьбой и начал любить то, что у него было. А была у него я, с девственным, не тронутым мыслями мозгом и будущим то ли тамады, то ли проститутки.
Первый мой контакт с дедом произошел в шесть лет, когда я спиздила у него заначку, которую он в свою очередь спиздил у бабашки, которая в свою очередь спиздила у него. Вот такой вот круговорот бабла в семье. Но об этом позже. Как я уже сказала, эта был мой первый полноценный контакт с предком. До этого на слово «дед» я представляла, устланный ковром пол в зале, на котором он любил лежать и смотреть телевизор, круто заваренный чай в железной кружке, убийственный запах перегара раза три в месяц и пиздюля. Мысли о последнем заставляли мой сфинктер рефлекторно сжимацо до размеров булавочной головки ибо в деле расфальцофки срак деда был круче Рембо и Терминатора и, наверное, даже круче Джеки Чана, потому что убивал в тебе желание бороться за жизнь одним взглядом. Даже мой папа - ебасрак в присутствии деды становился тише кота Майора, который был настока стар, что большую часть времени заставлял меня теряцо в догадках относительно того, живой он ваще или нет?
В опщем поймал меня на месте преступления сам хозяин заначки. Увидев над собой двухметровую фигуру дедушки, я, заранее обосравшись, стала очень похожа глазами на золотую рыбку Лампу в детсадовском живом уголке и что есть дури заорала. На мой вопль сбежались все обитатели квартиры включая кота и бабушку. Визиту последней мы с дедом были «рады» одинаково ибо баба Юля была, да и че там греха таить, остается человеком, которого боится вся моя родня, ВАЩЕ ВСЯ! А тогда ее боялся даже дедушка…то есть вы понимаете, какая нехуйственная угроза, в тот момент, нависла над моей жопой. Промотав перед глазами все шесть лет своей жизни, из которых я четко помнила, дай бох последние полгода, я приготовилась к смерти…Но ее не последовало. Меня даже не закатали в ледяное презрение, чего не скажешь о дедушке, которому досталось от всех так, будто это не я у него, а он у меня пытался шо то спиздить. Последнее заставило меня прихует даже больше, чем первое. Я впервые, пожалуй, с момента рождения, озадачилась проблемой более сложной и нравственной, чем кляньчанье бабла и ништяков.
Эта проблема заставила меня задуматься, вследствие чего я заткнулась на целую неделю. Дома я на весь день зависала с игрушками, отыгрывая на них модели поведения и произошедшую ситуацию, в садике зарывалась с головой в книжки, пытаясь по картинкам отыскать нужный источник. Но, ни «Колобок», ни «Золотая рыбка» не могли мне объяснить почему деньги мы с дедом сныкали оба, уличены в содеянном тоже оба, а по башке получил только он? Я точно знала, что ушла от наказания не из большой жалости ко мне окружающих, ибо по факту воровство деяние более страшное, чем избиение маленького Сережи лопаткой по ебелту. Ну, мне так казалось потому, что Сережа был таким страшным, что ему уже нечего было терять. Однако ж за Сережу я пизды получила сполна, а тут нате…Короче к концу недели мое следствие зашло в тупик, а моск опус и грозился вылезти из ушей. От домочадцев я помощи не ждала потому, что они все семь дней мне только мешали и лезли с глупыми вопросами типа «Олеся, а что ты делаешь/рисуешь/смотришь?», «Олеся хочешь конфетку/жевачку/шоколадку/куклу?», «Олеся давай поговорим/поиграем/сходим погулять». На каждого подвалившего ко мне с такой мазой я злобно рыкала, отворачивалась и уходила в мыслительный процесс….Но вот моя родня очевидно решила, что я ебнулас потому, что до этого видела меня только двух состояниях, спящем и оруще-бегающе-требующе-ревущем. А поскольку фантазия у женской части нашей семьи традионно богатая и в основном на всякую хуйню, на седьмой день в нашей квартире появилась какая-то мутновидящая цилюлительница с неизвестным мне именем и собачонкой породы кабыздох. И хотела она (целюлительница не собака) не больше не меньше, а изгнать из меня бесов. Не знаю, как там бесы, но псина ее меня напугала сразу и надолго.
В общем опуская подробности с изгнанием из нашей хаты самой мутновидящей и ее зверья, перейдем сразу к концу того богатого на события дня. Вечером я подстерегла деда, традиционно пьющего круто заваренный чай из железной кружки, на кухне и подвалила к нему с требованием ответа.
-Дед, а дед. Деда-а-а…
- Ммм.
- Дед, а ты меня любишь?
- Угу
- А, а бабушку ты любишь?
- Ммм…угу.
- А бабушка тебя?
- Хмм…
- Дед, деда-а-а, а прости меня пожалуйста за то, что я у тебя деньги украла…
-Угу.
-Прощаешь? Правда-правда?!
-Угу…
-Ой! Деда-а-а спасибо! Я тебя тоже люблю сильно-сильно, правда-правда! Я больше никогда, так делать не буду честно-честно!
И я в порыве счастья запрыгнула ему на колени и притихла потому, что раньше дед до меня дотрагивался только, когда мне требовалось отвесить подзатыльник. Я замерла ожидая очередного удара грозящего выбить мне мозг через ноздри, но его, как и в случае с заначкой не последовало. Дед продолжал молча пить чай, удерживая меня одной рукой от падения и смотрел в окно. Я тоже уставилась в окно, за которым виднелся ночной парк украшенный гирляндой фонарей. Не найдя в этом зрелище ничего интересного, я не выдержала и задала, наконец, эпохальный вопрос.
- Дед, а дед. Дед-а-а…
- М?
- А почему тебя тогда за денюшки поругали, а меня нет? Это ведь не справедливо…
- Это жизнь…
До этого я слышала много ответов на свои вопросы, от родителей, от воспитателей, от друзей и все они тут же рождали другие вопросы и только в этот раз, вопроса не последовало. Потому, что это был самый всепоглощающий ответ, который я когда-либо получала. Он объяснял все и ничего одновременно. Он просто убивал мое сознание своей масштабностью. Где-то через час ступора с моей стороны, и второй чашки чая с дедушкиной, мой дзен был прерван:
- Нахрена тебе деньги понадобились? Ты ж считать не умеешь.
Вопрос был настолько неожиданным, что забыла обидеться на его вторую часть.
- Я хотела купить куклу Барби и розувую машинку к ней.
-Ммм…и нахрена?
-У всех Барби есть, а у меня нет. Девчонки меня играть в дочки-матери не берут.
-Угу. А че ж не сказала?
- Я маме говорила, но она сказала, что это дорого…
- Угу, а мне че не сказала?
-Ммм…
Я снова впала в ступор. Спросить причину целой недели страданий, сразу у деды, человека которой сопсна и обеспечивал нашу семью основной долей бабла, мне как-то в голову не пришло.
- Ладно, иди спать. Будет тебе БарбЯ с тачанкой на день рождения.
-Правда?!
Я не верила своему счастью настолько, что готова была обосцацо кипятком.
-Правда-правда. Иди давай. – словно чуя мой порыв, заторопился дет и ссадив меня с колен ушел спать.
Я же лежа в своей кровати долго ворочалась и не могла уснуть. Мой день рождения ожидался через три дня. Сколько это в цифрах не знала, но чуяла, что очень скоро вся дворовая общественность охуеет от меня, моей куклы и ее тачки.
Собственно так и вышло. В прямом смысле…
Ту би континьюд.
-
-
04.12.2009 в 11:43-
-
04.12.2009 в 12:28Василий, ты бох!