[Директор Паники] [Ребенок воспитанный помидорами] Ибу ибуди - хуйдао муди (с)
- За-е-бись! -сказал Василий сегодня утром своему отражению. - ЗА-Е-БИСЬ!
Повторил он еще раз, как сломанная пластинка. Потом еще раз и еще раз, и еще...И все это время ритмично крутил головой подставляя зеркалу то левую щеку, то правую. Но от суммы произнесенного мата общее положение вещей не менялось, с зеркала на него смотрел гибрид помидоры и огурца. Он так же, как Вася вертел головой, так же громко ругался матом и незаметно шепелявил, но вместо щек показывал два гиганских томата в пупырышек.
-Это что за бубль-гум?! - потребовал Вася объяснений у человека-помидоры. Тот ответил встречным вопросом и задумчиво почесал пупыри. Обоим было отчего впасть в истерику ибо доселе ничего страшнее прыщей и эмоций на лице Василия не выскакивало. А тут нате вам, страшный сон дерматолога! И главное не понятно схуяле?! У Васи уже месяц, как нет денег на такую аллергию! Дорогой косметикой не пользуется, деликатесы не жрет. Да что там деликатесы, как апельсины то выглядят забыл! Тогда откуда? Что бы аллергия выскакивала с голодухи, такого медицина еще не знала!
В панике Васенька принялся метаться по квартире в поисках телефона. Напугав до усрачки собственных котов и одного дворового, что повадился ссать на балконе, он обнаружил мобильник в кормане штанов, трясущимися руками набрал номер и завизжал в динамик:
-Мама! У меня на лице пиздец!!
-Что?! - рявкнула в ответ трубка. - Сколько раз тебя просила не ругаться матом?! Скажи нормальным языком!
Вася беспомощно захлопал ртом, пытаясь отыскать в "нормальном языке" не матерное описание того, что сейчас с ним творилось.
- У меня на лице спектакль Виктюка!! - взвыл он после двух минут бесплодных потуг и разревелся.
Прошло еще полчаса, в течении которых мама успокаивала Васю, потом выясняла, как конкретно выглядит "спектакль", и откуда он мог взяться на лице. В итоге было решено завтра же с утра ехать к маминому знакомому дерматологу и показывать "спектакль" уже ему. А пока Василий будет косплеить человека-помидоро-огурца и ничего не будет жрать кроме гречки на воде. Во избежания отрастания чего-то более жуткого и аномального.
Повторил он еще раз, как сломанная пластинка. Потом еще раз и еще раз, и еще...И все это время ритмично крутил головой подставляя зеркалу то левую щеку, то правую. Но от суммы произнесенного мата общее положение вещей не менялось, с зеркала на него смотрел гибрид помидоры и огурца. Он так же, как Вася вертел головой, так же громко ругался матом и незаметно шепелявил, но вместо щек показывал два гиганских томата в пупырышек.
-Это что за бубль-гум?! - потребовал Вася объяснений у человека-помидоры. Тот ответил встречным вопросом и задумчиво почесал пупыри. Обоим было отчего впасть в истерику ибо доселе ничего страшнее прыщей и эмоций на лице Василия не выскакивало. А тут нате вам, страшный сон дерматолога! И главное не понятно схуяле?! У Васи уже месяц, как нет денег на такую аллергию! Дорогой косметикой не пользуется, деликатесы не жрет. Да что там деликатесы, как апельсины то выглядят забыл! Тогда откуда? Что бы аллергия выскакивала с голодухи, такого медицина еще не знала!
В панике Васенька принялся метаться по квартире в поисках телефона. Напугав до усрачки собственных котов и одного дворового, что повадился ссать на балконе, он обнаружил мобильник в кормане штанов, трясущимися руками набрал номер и завизжал в динамик:
-Мама! У меня на лице пиздец!!
-Что?! - рявкнула в ответ трубка. - Сколько раз тебя просила не ругаться матом?! Скажи нормальным языком!
Вася беспомощно захлопал ртом, пытаясь отыскать в "нормальном языке" не матерное описание того, что сейчас с ним творилось.
- У меня на лице спектакль Виктюка!! - взвыл он после двух минут бесплодных потуг и разревелся.
Прошло еще полчаса, в течении которых мама успокаивала Васю, потом выясняла, как конкретно выглядит "спектакль", и откуда он мог взяться на лице. В итоге было решено завтра же с утра ехать к маминому знакомому дерматологу и показывать "спектакль" уже ему. А пока Василий будет косплеить человека-помидоро-огурца и ничего не будет жрать кроме гречки на воде. Во избежания отрастания чего-то более жуткого и аномального.
-
-
21.04.2010 в 20:35отпишись тада после врача, как он спектакль отрецензирует, а то ополченцы волнуются
-
-
21.04.2010 в 20:47Я до усрачки боюсь его (дерматолога) вердикта. Потому что если это дейтсвительно серьезно, а не просто раздражение от хлорки в воде, то вся моя поездка накрываецо медной пиздой в форме таза.